非常开心

老公出差,妻子独守空房?!

老公被乐宝袋公司派去出差,晚上打来电话:“老婆,我已到深圳了,你晚饭吃了没?别吃辛辣油腻的啊,有没有一点点想我?”

老婆:“外面没有下雨,你有两条内裤晾在阳台上,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?”

老公:“哦,在家就好。

校园笑段,都不怎么喜欢学习

1、有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。


2、学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


3、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


4、上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


5、宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


6、高中早恋,被班主任叫到办公室各种批评教育规劝,我淡定的说我们是真爱,转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任,激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇,说:你的真爱呢?转身走了。


7、室友:“你嘴里有股韭菜味。”
我:“什么,不会吧,我刷牙了啊。”
室友:“牙膏韭菜味的?”
我。。。


8、大学时不喜欢读书,跟上铺的哥们说,我最羡慕那些徒步旅行的驴友,想去那里就去那,真想来一次说走就走的徒步旅行,只可惜自己没钱买装备。
上铺那哥们表示,他可以友情赞助我装备。
然后,送给我一个碗。。。

嘿嘿,二货把你乐开花

1、和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。


2、一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”
我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”
然后留下凌乱的妹子就走了!


3、这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:“我想啪啪了!”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿,听见女票故意提高嗓门:“想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?”


4、火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察:到底怎么一回事?
我流泪:车厢没熄灯。。。


5、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。
男:赘肉?
女的摇摇头。
男:泳圈?
女的摇摇头。
男:三环?
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道:一个字。
男的恍然大悟说:粗。
那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!

幽默的谈谈婚姻这点事儿

1、男人爱不懂装懂,女人爱懂装不懂。


2、什么叫浪漫?正着看是情调,反着看是调情。


3、婚姻就像打麻将,看见有人打出来就敢紧胡,别总想着自摸。


4、结婚对男人而言,永远都可以等;离婚对女人而言,永远都可以拖。


5、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。


6、有多少男人打着爱情的名义在外偷欢。有多少女人打着婚姻的名义在垄断存折。


7、女人常以为男人会改变才跟他结婚,男人常以为女人不会变才与她结婚,结果他们都错了。


8、婚姻专家最新的研究成果:女人喜欢的女人,才是男人真正喜欢的女人;男人喜欢的男人,才是女人真正喜欢的男人。


9、女人婚后让男人崩溃的八件事:虚荣世故,盛气凌人,奢侈挥霍,婆媳大战,经济独裁,吃醋多疑,河东狮吼,红杏出墙。


10、女儿如我的肠子,儿子似我的肚子,所以我经常牵肠挂肚;老公是我的盲肠,平时不觉什么,可发作起来会要了我的老命。


11、爱情就像金字塔,男人喜欢俯视爱情,女人喜欢仰视爱情,男人爬得越高可以俯视的女人就越多,女人爬得越高可以仰视的男人就越少。

一段感情

其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

笑才济济,幽默至极

1、A:你这是去那儿呢?
B:你为什么要问这个问题?
A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛!


2、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板。结果我发现一个女顾客一直盯着我看。
我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”
她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。。。”


3、一个小偷回到家暴打自己的儿子!
老婆看到后,连忙阻止道:“你疯了?为什么打儿子啊!”
小偷气的吱吱呜呜的说:“这个狗东西,他~他居然说长大了想当警察!”
老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该打!叫你不学好!!”


4、一日几个朋友去饭店下馆子,一哥们问服务员:“你好,有羊鞭吗?”
“没有”。
“有牛鞭吗”?
“没有”。
“有驴鞭没”?
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店!”


5、有个人在银行门口摆摊卖煮玉米,生意非常不错,时间不长,便攒下了一笔钱。
有个熟人听到消息后,就找他,想从他那里借一笔钱去做生意。
卖玉米的人对借钱的人说:“非常抱歉,我在这里摆摊的时侯就已经和这家银行签了合同,我们不搞竞争,就是说银行不卖煮玉米,我呢也不提供贷款服务。”


6、一交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?”
母亲:“没有那么小的安全帽。”
警察:“那你为什么不戴?”
母亲:“要是我孩子出事了,我也不想活了。”


7、两个女人谈起自己的老公,一个问:“你那口子怎么样?”
“说啥好呢?说话颠三倒四,干活丢三拉四”
“那为人处世呢?”
“交友不三不四,对人说三道四。”
“那对你好吗?”
“对我还好,在我面前一贯低三下四。”

玩儿真心话大冒险输了

玩儿真心话大冒险输了。。。朋友让我去对前台妹子说她丑,怕挨揍,我就想耍赖。机智的我上去就说了句“美女,你帽子好丑”,她居然对我翻了个白眼“我逼你看了吗”?我该怎么回答?

夫妻生活里的好笑事儿

最近口馋,下班去买了两斤羊肉,回家正准备做着吃,来友来电话让去看球赛,票都买好了,比赛马上要开始。我就对妻子说:“朋友让我去看球赛,你在家把肉炖了,两个小时后,回来我们吃。”妻子说:“我也要去看。”我:“他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”看完比赛回到家里,不见妻子,肉也不见了,正纳闷呢,看到餐桌上有个便条,上面写道:“老公,我拿着羊肉让妈去做了。我家人多,恐怕带不回来,到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

新鲜给力的爆笑冷段子

刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

你介意吃屎吗

有一次跟老公闹脾气,我气炸了,感觉他就是一点也不懂女人,于是我就直白的跟他说了,其实我们女人就是这样的:嘴上说不介意心里就是很介意,嘴上挂着介意介意,心里就是已经不介意了,你可明白?老公点了点头说:“啊哈,我懂了,那我问你一个问题,你介意吃屎吗?”尼妹,敢黑我!
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