上个月在乐宝袋借了钱，于是就想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。

总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。

真的是太大了。。

今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元

而且，上面写的。。花瓶低价处理

躺在沙发上看电视，忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说……

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

姐姐：“陪我逛街，姐中午请你吃西餐。”
妹妹：“出场费有点儿低。”
姐姐：“那再加顿下午茶。”
妹妹：“这还不能彰显我作为陪逛员的意义。”
姐姐：“逛街姐也给你买衣服。”
妹妹：“这还差不多，走起！”

戒烟真的好难，第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天，我找出了所有角落里的点了一遍。第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！………………今天，我买了一包烟。

1、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。。。

2、今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。
他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。
我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”
他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要加蛋的。。。”

3、老婆：老公，你是个男人，什么事都我说了算好像不太好。
我：是啊！
老婆：一般都是男主外女主内，要不这样吧，以后在家里我说了算，在外面你说了算。
我：好啊！
于是从此之后凡大事小事老婆总会说：咱们回家再说吧！

4、昨晚骗老婆说要加班，其实在棋牌室打麻将，当时运气不错，我一家独赢。
正玩的起劲，突然老婆打电话来了，我比了个嘘的手势，急忙接听电话。
老婆：你到隔壁218来，我快输光了。。。

5、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像呀？”
老公看了看我：“胸最像。”

6、买了新手机，壁纸是儿子的萌照。
老婆撒娇道：“怎么不放我的照片？”
我微微一笑：“手机屏幕小，你脸大放不下。”

7、星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。
忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。
我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。
这时候门一开，果然，老婆回来了。

我爸跟我妈说：我们李家跟你们唐家还是很有渊源的，你看我们李家建个朝代都叫唐朝。我。。。

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！ ”这个可以肯定是假的了。

6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！ ”

一天问单身的哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：当你发现一卷纸越来越经用了。