非常开心

感悟生活的吐槽笑语

1、我们都是远视眼,看不见身边的幸福。


2、前途是什么?就是把它倒过来念,图钱。


3、失去友情最好的方法就是:借钱给朋友与不借钱给朋友。


4、路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。


5、参加同学会后有三大感受:人生无常,物是人非,人老珠黄。


6、成熟是给陌生人看的,傻是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。


7、人生的很多事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。


8、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。


9、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他常常不知道自己是谁的人。


10、什么是讽刺?就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。


11、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。

见多识广的幽默笑段

1、好看的皮囊傻不拉几,有趣的灵魂一肚子坏水。


2、胖十斤觉得别人看不出来,瘦一斤恨不得全世界都知道。


3、现代社会想把人变得像机器一样,再把机器变得像人一样。


4、知道自己没有过机会,总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。


5、人生的四个境界:不想上学,不想上班,不想上医院,不想上西天。


6、老婆煮的菜和小三煮的菜不能同食,容易导致家庭破裂、众叛亲离。


7、很多现代人拼命打破头挤上船,但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。


8、真的要少熬夜少玩手机了,眼睛真的越来越不好了,打开支付宝都看不到钱了。


9、写一千字以上的文字能有效抑制野生杠精出现,这并不意味着篇幅较大能更全面地表达笔者的观点,而是说杠精通常没有阅读超过百字的能力。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

这哪能怀孕

  两夫妻结婚多年未育,丈夫请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。丈夫恍然。再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?

晚自习,学姐翘课去洗澡

晚自习,学姐翘课去洗澡,洗完穿着浴袍回到宿舍,刚进门,发现一帅哥在室内偷窃,学姐正欲夺门而出,帅哥一把抱住,张口欲喊,被帅哥一口吻住,几番挣扎,学姐渐渐变软,勉强挣出一只手,指向门外,帅哥大惊:还有同伴?撒手刚想逃,学姐娇喘着说“快把门关上…”

爆逗,幽默老师够学生喝好几壶的!

1、老师说你们都是祖国的花朵,说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁了门。。。


2、教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。
学生:那我还学法律干嘛?
教授:应付考试!


3、快高考的那两天,我找班主任请假回家一趟,老班深情地看了我一眼缓缓的说:“嗯,眼看就高考,回家看看,安排安排后事。”
我。。。


4、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。
然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!


5、某同学上课看小说,被某男老师没收。
老师拿到讲台上翻了两页,发现居然是本黄色武侠小说,对同学怒斥:“居然看这种书!我带回去就给你烧了!”
过了两天,该老师又找到该同学:“那本下册呢?拿过来我一块帮你烧了!”


6、历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。”
说毕,全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”


7、高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。
会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他:“你今天作弊了吗?”
学生不敢说实话,说:“没有。”
副校接着急眼了,怒骂道:“我TM为你喝成这样,你竟然没作弊!”
学生!@#!@#

搞笑的讽刺才是好讽刺




1、安静的办公室,领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了,为了不让领导难堪主动站了出来:“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。


领导微微一笑:“你明天不用上班了,你说你没事装什么B呢,这办公室就我们两个人。”



2、在牢狱里,两个贪官相遇。


一个贪官说:“你贪污一千万只判个无期,凭啥我贪污五百万也要判个无期?”


另一个贪官反驳对方:“你一个小小的科级都敢贪污五百万,我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤?”



3、问:怎样预防流感?专家:经常打开窗户通风换气。


问:如何应对雾霾天气?专家:把窗户关好就可以了。


问:如何防止小偷入室盗窃?专家:在窗户外面装上防盗网。


问:家庭防火安全应注意什么?专家:窗户上一定不要安装防盗网。


问:经常在窗前乘凉好吗?专家:不要在窗前久坐。


问:在屋里坐久了困乏怎么办?专家:推开窗户向远处远眺即可缓解。



4、一投行菜鸟问:“什么是投行?”


前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”


菜鸟想了半天说:“我想按照市场价打折处理掉。”


这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄成个漂亮的水果拼盘:“按照市场几十倍的价格卖掉。”



5、猪被杀后向佛祖哭诉:佛祖,我太冤了,吃了一辈子剩饭、泔水,最后还要被杀,供人享用。 


佛祖说:你上辈子不听民间疾苦,今生让你长个大耳朵;你看不起老百姓,今生让你长个眯缝眼;你总爱说大话,今生让你嘴巴前突;你老坐办公室,今生让你四肢 短小;你搞二奶多,今生让你长一排奶头;你平时吃的剩饭,喝的泔水是你上辈子浪费掉的。


猪疑惑的说:难道我上辈子是个干部?



让男人恐俱的可怕女汉子




1、过年带女友回家,饭桌上,开始还挺斯文的,别说不喝酒就连菜都不好意思夹,老爸说:“闺女到这就像到自己家里一样,不要拘束,”


从老爸句话过后,女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯,接着两杯三杯。。。


都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子,和老爸唠家常,我拉女友别喝了,她竟然一把把我推到在地,然后对我爸说““大爷,你儿子跟着我,你就放一百个心,我绝对不会让别人欺负他的。”


我。。。



2、相亲遇一特文静的美女,相聊甚欢,最贱问了句:你平时也这么温柔么?


女孩淡淡的说:老娘要平时要是这么温柔,还用得着相亲?



3、和一女汉子聊天,我感叹到:林子大了什么鸟没见过。


女汉子嘿嘿一笑到:林子大了,什么鸟见不到。



4、男:“你是女汉子吗?”


女汉子:“不是”


男:“你真的不是女汉子?”


女汉子:“你TM废话咋这么多?”


男:“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊?”


女汉子:“艹!! ”


男:“哎哎,疼,好好说,别打我埃”



5、男友:亲爱的,你是我的优乐美。


女汉子:哦。


男友:那我是你的什么呢?


女汉子:你也是我的优乐美。


男友:为什么?


女汉子:这样就可以把你吸干!!!



6、有一女哥们,典型女汉子,某日聊天,她感叹道:“做女人真难~~”


我:“你是女人?”


她:“来大夷妈的时候是!艹”



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