父子兄弟间的雷人幽默

两个小朋友在上学的路上聊天，一个说：“我爸爸最喜欢我诚实、勇敢，你爸爸呢？”另一个说：“我爸爸很不喜欢我说实话，我每说一次，就得挨一次打。。。”

班上来了个转学生，我问他是哪儿人

班上来了个转学生，我问他是哪儿人，他说他来自老铁省没毛病市双击县666镇。有谁知道这地方的？

我是一名优秀的舞蹈家，我热爱这个职业，是它让我对生活，对未来充满了动力，每当我失落或者绝望的时候，我都会默默的跳上一支，没错，这就是“拉丁舞”

1、我非常自恋地问女友：“你承认不？我是不是史上最帅的男人？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”

2、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
尼玛。。。

3、坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

4、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”
我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

5、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的。。。

6、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去。。。

7、昨晚去女友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈。。。
我当时感觉整个世界都沦陷了。。。

女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”

1、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”
小侄子愤愤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿让它知道，这窝我的！”

2、把手伸到女儿嘴边，女儿长嘴就咬，我说：我上完厕所没洗手。
女儿说：没事，我还没刷牙呢。
我晕。。。

3、带女儿逛街，非要吃冰淇淋，怕她吃坏肚子，就说：“我兜里没钱”。
到了服装店，我试衣服，女儿悄悄地对营业员说：“阿姨，她兜里没钱。。。”

4、逗小孩，我伸开双手说：来，让叔叔举高高。
他一脸嫌弃地说：叔叔自己都不高。

5、问外甥：小猪几条腿？
答：四条腿。
问：跑起来呢？
答：那乱七八糟的我哪数的清。

6、晚上，老婆跟儿子说：“我明天要去姥爷家，你去吗？”
儿子听了高兴地说去。
老婆说：“看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？”
儿子说：“我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！”

7、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。

8、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！