【人生莫交十类人】：1永远在抱怨的人；2过分依赖的人；3极度敏感的人；4咄咄逼人的人；5肆无忌惮的人；6不会说谢谢的人；7没有信用的人；8自私的人；9不是真心爱你的人；10不靠谱的人。你身边有这样的人吗？远离之，交我这样靠谱的人，祝开心快乐。

某座情人庙的对联 情人双双到庙来，不求儿女不求财。双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。

儿子问：“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”爸爸说：“是的，要再过20年。”儿子问：“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”爸爸说：“儿子啊，爸爸都还没长大到那份儿上！”

哥俩好，哥俩坏，哥俩上街买冰棍。哥吃冰，你吃棍。哥放屁，你闻味！

1、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

2、“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”
“你是说你长得像柱子吗？”

3、一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”
心中数万匹草泥马在奔腾啊！

4、一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了！”
我。。。

5、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

6、来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？
我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！
恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！
我%^&$%^

7、刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”
我%^&*%^&

1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！ ”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！ ”

2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 

小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

“没有。”记者回答说。

“那就是为什么没有发表的原因。”

儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
儿子扒了一口饭说道：“放心吧爸爸，我很小心的。才不会被那些小男生发现身份的！”

1、A：深海里的鱼为什么长的那么难看？
B：深海里很黑嘛~谁也看不见谁，所以大家都随便长啦~

2、A：“喜鹊，凤凰，孔雀谁适合当服务员？”
B：“不知道。”
A：“答案是孔雀，因为，孔雀会开瓶！”

3、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”

4、大娃：妖精！我们要消灭你！
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么？
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

5、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。
司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

6、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”

7、客服：请问你是要几等座？
乘客：你们一共有几等？
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座？
A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等  F再等一等 G 别等 H 不等

王菲演唱会上，女儿窦靖童上台表演。台下观众高喊，唱你妈的歌，唱你妈的歌。不是我说的。叶璇说的。

今天老公下班回到家，我看到他面色不太好，而且愁眉苦脸的。我出于关心地问道:“老公，你这是遇到什么不顺心的事了?怎么这副表情啊？”老公语气低沉地说道:“这不下班坐公交回家吗？我在公共汽车上拾到400块钱。”我疑惑地说道:“那这不是应该开心的事情吗？那你为啥愁眉苦脸的？”老公说道:“并不是我一个人看到的，我旁边的一个老大爷也看到了，当时我把这400块钱捡起来以后，为了封住他的嘴，然后分给了他一半！”我困惑地说道:“即便这样，那你不是还有200块钱吗?也不至于这样啊？”老公来了句：“我并不是怪人家，我是怪你！这让我更是百思不得解，这和我有啥关系呢？”老公说道：“下车后我不经意间掏了掏口袋，发现我少了400块钱，后来才想起来，那400本身就是我掉的。”我又问道：“那就算丢钱消灾了，按你这么说，为啥能怪到我呢？”

1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”

2、在手机维修店里：“先生，请原谅，您的手机今天修不好了，您可以明天过来拿！”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“要不我送您两片安眠药吧。”

3、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”

4、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”

5、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”

6、小李来到老板办公室，说：“老板，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我老婆需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”
老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”
小李：“谢谢你老板，我就知道，你会帮我的！”

7、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

8、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”

女人穿的很多时，男人喜欢盯着少的地方看，女人穿的少时，男人喜欢盯着多的地方看！

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)