非常开心

天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多

天气渐热,大街上穿丝袜的女人越来越多,老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜,穿上后,我问老公:“老公,看看我穿上丝袜怎么样,你有什么想法?”
老公:“老婆,是不是端午节快到了,我怎么突然想吃粽子?”
我:“尼玛,滚!”

算命这事男女有别

男:最近学了算命,看相摸骨啥的女:是吗,快给我算算!男:算命这事男女有别。女:我知道。男:男只看相,女只摸骨。女@#$%

朋友下个月结婚,我很紧张

“朋友下个月结婚,我很紧张。”“人家结婚,你紧张什么?”“就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。” 

不可多得的搞笑老师

1、找家长之前老师先问:“在家和你爸好还是你妈好?”
“和我爸爸好。”
“那叫你妈来开家长会。”


2、班里一同学跟老师请假,说是老爸要结婚,而他不喜欢后妈,他要请假去搅黄那婚事。
老师(女)准假了,而且还说:“去吧,去吧,搅不黄,打电话给我,我去!”


3、下午最后一节自习课,校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后校长说道:“一会我带你们在各个班级门口走一圈,看看你们谁班的吵闹声最小!”
于是校长带着班主任们走了一圈,结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖,就这样,这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道:“都别睡了,放学啦。”


4、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:“教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好。。。各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。”
顿时全班掌声雷动。。。老师你刚失恋吧!


5、小明上课玩苹果手机,被老师发现,老师说:“富二代了不起啊,上课就能玩手机了”
小明说:“我不是富二代,我爸爸只是教育局长”
老师说:“教育局长了不起啊,玩手机就可以不贴膜,万一刮花了怎么办,来老师给你贴膜。”


6、今天儿子老师请家长,我到老师办公室蒙了,这不是当年我的班主任吗?
他看到我也是一愣说:这是你儿子?我点点头。
老师叹了口气说:真是青出于蓝胜于蓝,当年你是在我椅子上,放图钉扎我!你儿子现在是在我走路时,双手合起来爆我菊花!!


7、三伏天,天气异常炎热,学生们依然坚持上课。。。
老师:小明,解释一下‘生不如死’。
小明:就像这三伏天,停尸房的死人有空调吹,教室的我们却热成狗。
老师:门口站着,挡挡热气。。。

逗B的冷段,让人很凉爽

1、天热的时候更适合表白,因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。


2、牙医问我怎么牙这么不好磨损严重?我说人生太艰难,我一般都是靠咬牙过来的。


3、女子坐飞机睡着,醒来后发现身边空无一人,经过警方调查原来她坐的是无人机。


4、再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句 “群主早!”。。。唉,又要找工作了。。。


5、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗?


6、真不知道长得好看有什么用,也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清,你好看的唯一作用就是让人不清醒。


7、起床是什么?是自然苏醒,然后打个哈欠,愉快的下床,而不是闹钟一响,就吓得跟抽筋一样的,就算肉体已经行走,可灵魂还在沉睡,这不是起床,这是诈尸!


8、刚查出来,702分,如释负重,也算这几年的付出有所回报,没有之前的积累就没有今天的收获,这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分?


9、古代的姑娘不出闺房,大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房,吹着空调,点着外卖!


10、锑是一种金属,化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中,中国占了一半多。49年之后,对Sb进行了大规模的勘探和开发,目前中国Sb储量和产量均居世界首位。


11、渣男语录:
吃了没?早点睡!今天开了一天会!
多穿点,喝热水!那个女孩是我妹!
这个东西有点贵,工作一天我很累。我是真的喜欢你,可是现在不想谈。
你别闹,真没有,你说什么是什么。喝多了,乱说的,我们真是好朋友。

爆笑逗事,都是人才!

1、在火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度,说:没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”


2、早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我:别开窗户雨都进来了。
经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗?
我。。。


3、吃早饭,看到老板娘自己在刷碗,问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!
老板娘笑着说;太讲卫生,我们用不起呀!来第一天,把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。


4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈,大家怂恿他去表白,今天上班小陈吐槽:“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道姓的高喊爱我,喊完了就跑,我都不知道是谁。。。”


5、由于工作上的疏忽,给公司造成一笔损失,主管知道了对我好一顿训斥,并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司,问明原委后,老板对主管说:人谁都有犯错的时候,你就是再批评处罚也于事无补,这点道理都不懂咋管理公司?
主管:那老板您的意思是?
老板:话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?


6、电话叫外卖,老板说:馄饨有十块的,十五的,你要哪一种?
我说:有什么不一样吗?
他说:馄饨都一样,服务不一样。十块的是我这糟老头送餐,十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。


7、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了,打算叫滴滴打车,但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的:“你车呢?”

北我找不到

见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:往北走过两个路口右转就到了。够明确吧!你听她说啥?“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”

如此谈情说爱

有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空么么无语。 于是,女孩先打破沉么说道:“今天的月亮真圆,是吧?” 男孩说:“自己看吧!” 过了一会儿女孩又说:“今夜的星星真多!” 男孩又回答说:“多的话就数一数吧!” 又过了良久,女孩又说:“我们的爱情真深哪!” 男孩回答说:“深不就淹死了吗。”

薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

美女,我是VIP!

我今天拿着这乐宝袋借的钱,到了电子违章处理大厅,真的是人满为患,手里一人一张排号单。

一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?

我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!

大姐:。。。
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