你说你喜欢海，那为什么嫌弃我的地中海？

老同学：你们单位发过节费么？
我：没！
老同学：购物卡？
我：没！
老同学：月饼？
我：没！
老同学：那你们单位是什么都不发呗？
我：发了个表。
老同学：不错呀，什么牌子的？多钱？
我：中秋值班表。

加拿大不列颠哥伦比亚大学研究发现，贫穷与心智间存在关联。经济压力将控制人的思维，缺钱可能使智商和大脑反应速度下降。你兜里钱的多少不仅影响你的生活，还影响你的智商。担忧财政状况消耗人的大脑智商，最多可令人智商下降13点，经济压力会使大脑迟钝。

1、蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

2、这个冰冷的城市竟然还能感受到陌生人的温暖：马桶圈上的余温。

3、更多的人是想成为一个自由不工作者，而不是一个自由工作者。

4、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的，但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。

5、有信仰并执着信仰的人最可怕。他要么想拯救全世界，要么想整死全世界！

6、人们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。

7、工资是发给日常工作的人，高薪是发给承担责任的人，奖金是发给做出成绩的人，股权是分给能干忠诚的人，荣誉是颁给有理想抱负的人，辞退信将送给没成绩还耍个性的人，这里一定有个你。

8、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

9、A：“人生就是演戏，人在成长，演的戏也在变化。”
B：“什么戏？”
A：“单身的时候演的是独角戏，结婚以后演的是二人转，生了孩子就变成三国演义了！”

10、凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时

看到舍友一副萎靡不振的样子，问他：咋啦?女票呢?
他：妹的，退票了。。。

别的女生怎么这么瘦？”女同事抱怨道。我说：“你也别伤心啊，至少你比她们寿命长。”“为啥啊？”我回答道：“没看咱们工厂门口写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

1、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈。。。

2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

3、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。

4、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

5、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

6、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。

7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

8、姑娘们对男性长相的审美要求是随着年龄不断变化的：上中学的时候喜欢阳光的脸，上大学的时候喜欢英俊的脸，等到步入社会，就开始喜欢上资本家的丑恶嘴脸。

9、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

10、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。

11、最现实的爱：我想有个家。
最本能的爱：老鼠爱大米。
最贪婪的爱：爱你一万年。
最没自信的爱：明天你是否依然爱我。
最折磨人的爱：你到底爱着谁。

有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”

2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食？

3、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！

4、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。

5、“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？”
“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

6、A：公交车上老人打人事件你怎么看？
B：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！

7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！

8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

9、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“瞧给你厉害的，你咋不上天呢！”。。。后来的事情大家都知道了。

10、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

11、蜘蛛遇上猪，它大声的自我介绍说：“你好！我是蜘蛛！”
猪看了它一眼嘲笑的说：“你是只猪，那我TM还是大象呢！”

老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。。。

年底，打工回来去他家。

问“还没好呢？”

朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？

老板说：不甜你不会加糖吗？！

4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”

“想吵架的时候先深吸一口气。”

“是让自己冷静下来吗？”

“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

赵四说先给狗吃，看看有事没。

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四，狗死的惨不？

赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

　　和女友啪啪啪完事儿的时候都会问女友：今天进步了吗？　　女友高兴的说：好多了，昨天啪啪，今天啪啪啪了，希望明天能啪啪啪啪。