真相只有一个，前台妹子亮了。今天实在太热了，而且写字楼里的空调不给力。领导穿了一短裤，腿上汗毛林立，大伙一致认为领导的局部地区会更加茂密，这时坐在我对面的前台妹子冒了句：“屁，他下面光的很。”办公室一下就安静了……
1、一个人上车以后，发现座位都被人家坐满了，他就强行往座位上硬挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你怎么还往上挤？”
这人把手中的票给他看了一下：“你看见了没有？我这是硬座！”
2、男人去车站买票，过了好久才回家，
女友问他：怎么买了那么久，排队的人很多吗？
男人无奈的说到：排队的人不多，不排队的人太多了啊！
3、急诊大夫刚做完抢救，中午一点多才回办公室吃上早已凉透的盒饭。
一口饭没咽下去，一家长凑大夫面前，打开手中尿不湿：“大夫，你看看我们家孩子大便是不是有问题？”
4、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
5、即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
“对，一年好几次。”
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”
“XX饭店。”
“你总是住在那儿吗？”他又问。
“不，别的店我都住过了，只有那家饭店没住过。”
6、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。
空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。
机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
7、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
雷公：“此话怎讲？”
不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝顺我爷爷时，你干啥去了？”
8、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。
师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？
世事总不能万般如意，有舍才有得。