老婆问老公：老公我能做些什么让你开心的吗？老公面带淫笑的回答了老婆：嘻嘻嘻嘻！你回几年老家吧。

今天上班发现很多人眼光朝我瞄来，心想怎么了、脸上有饭？？后来仔细一想，靠，忘了昨天被炒鱿鱼了。。。

库克终于做了个明智的决定感谢库克!之前每次苹果推出新手机后女朋友都会跟我抱怨说自己的手机越来越卡越来越慢!唯独这次逃过一劫!

老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！她又问：那男人为什么喜欢美女？我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！她又问：那男人为什么喜欢苗条的？我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是传统美德！！！

1、男：“你今天怪怪的。”
女：“哪里怪了？”
男：“怪好看的。”

2、我：“哎！我最近穷得吃土了。”
哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”

3、“为什么分手至今你还没有女朋友？”
“和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你瞎的。”

4、女：知道吗？我和你在一起只是为了凑齐十二星座男。
男的当时就震惊了。。。对她吼道：“卧槽！你居然是强迫症！”

5、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”
我想了想说：“下雪吧？”
“八月份，下啥雪？”
我停顿了下，敢紧回道：“。。。哦，那天只顾看你，忘看天了。”

6、中午同事小李偷偷告诉我：“听说了没有，咱们单位女神小美，说要嫁给你！”
我暗喜：“不可能吧，你听谁说的，我怎么配得上人家？”
小李：“她亲口说的！”
我更兴奋了：“她怎么说的？”
小李：“昨天，我向小美表白，小美拒绝我说，你滚，我就是找一个SB也不会跟你！”
我：“尼玛！”

7、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！我$％^#$％^&％^

1、儿子上课和同桌打架，双双被罚站。
下课老师问他错了吗，他说知道了。
老师问他错哪儿了？
他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。
于是我就来学校啦！

2、平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：妈妈，你又乱花钱。。。

3、饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。
儿子来句：热的也不好吃啊！
我。。。

4、带孩子坐电梯，电梯人很多，我怕孩子觉得压抑，就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句：妈妈，你是怕他们放屁熏到我吗？
我。。。孩子，你一定是被熏到过吧。。。

5、我跟儿子说：“明天幼儿园就要开学了哟！”
结果儿子说：“唉，我啥时侯才能退休呀，像爷爷那样悠闲多好啊！”
我。。。

6、昨天，一漂亮小女孩把侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。
侄子：我不需要道歉，也不需要赔偿。
小女生急了：那怎么办？
侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我。。。

马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得是个无聊的恶作剧，于是挂断。 电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：电话里说：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

我家的狗这几天正发情，，此为背景。女友和两个闺蜜聊天，知道这情况后，一个说：”你们说，要是丢给它一条棍子，它会自己解决不？"另一个悠悠的说："你不要总是站在自己的立场上想问题好不好？"

螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。

3、乌鸦：言多必失。

4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。

5、蛇：道路是曲折的。

6、蛾：前途是光明的。

7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。

8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。

9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。

10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。

11、鹬：精诚所至，金石为开。

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