非常开心

笑瞎,其实逗B的内心是很丰富的

1、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。


2、上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。


3、我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。


4、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。


5、我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。


6、出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。


7、总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。


8、你们怎么说我帅都行我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。


9、成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。


10、喝东西往身上滴,吃食物往身上溅,水笔油不小心就往身上画,走到哪里都容易擦到灰,别人手上脏却偏要往你身上蹭,如果在一天之内频繁遇到这些事情,那你今天可能是穿了白衬衫。


11、有些人,一点都不替别人着想,中午午休的时候给别人打电话,晚上都半夜十二点了,还给别人打电话,一天到晚总共给我打了138个电话,烦不烦啊,我拒接吧,显得我没礼貌,关机吧,影响我玩手机,接他的电话吧,他又说手机是他丢的,让我还给他,哎,真烦!

孩子们个个都是搞笑的活宝

儿子:“爸爸,我们美术老师笨死了,连马都不认识1爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上美术课我画的马,老师看了看说:‘你画的是什么东西。’”

笑瞎,夫妻逗事儿真精彩!

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、周末逛公园,老公买了个风筝,放着风筝他不由地感叹道:“都说婚姻就像放风筝,我就是你手里的风筝,不管飞得多高,线始终握在你的手里。”
我听了不禁一阵得意,刚想开口夸他,就听他喊:“快看风筝跟别人的风筝缠在一起了!!!”


3、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


4、昨天晚上吃饭的时候,老婆跟我说:我们学校有个家长,脾气特别暴躁,经常看她对孩子喊,就是歇斯底里那种!
我说:有你对我喊的时候的声音大么?
老婆想了想:没有。。。


5、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


6、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。


7、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


8、散步时儿子问:“妈妈,你算幽默的人吗?”
我:“我觉得算!”
这时走在前面的老公甩出一个响屁!
“你不服?”我问。
老公:“我是给你下一个腚论!”

微坑爹,冰凉的幽默




1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”


包青天:“天生的。”


展昭:“揭得下来吗?”


包青天:“天生的。揭不下来。”


展昭:“如果揭下来呢?”


包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”



2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,


劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”


富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”


劫匪:“再问你一遍,你感动么?”


富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”


结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”



3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,


眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了! ”


正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈! ”



4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。


突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。


情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血! ”



中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了

中秋一到,亲戚朋友又聚在一起了,我心里十分害怕,不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问:你有没有对象啊?工作稳定了吗?收入如何啊?而是我装起逼来连自己都怕。

反义词

老师 :西木,你干嘛呢?多大的人了,还玩这个,你多大了?

西木:我一米七五左右

老师:我问的是你的年龄

西木:是去年的还是今年的?

老师:当然是今年的啊

西木:是现在说还是下课说

老师:现在

西木:是大声说,还是悄悄地说

老师:你玩我那,到底说不说

西木:但是,你问我的年龄干嘛

老师:我随便问问不行吗

西木:不说不行吗

老师:哎呀,算了算了,我们继续上课

老师:我们一起复习一下反义词

老师:西木,你来答

老师:来吧老弟

西木:走吧小哥

老师:还不错,好嗨呦

西木:好无聊

老师:很好

西木:非常好

老师:错了

西木:对了

老师:你咋就这么不明白呢

西木:我很明白的

老师:你起来

西木:我坐下

老师:老师叫你起来,你没听到吗

西木:老师叫我坐下,我听到了

老师:你还敢不听老师的话

西木:我还不敢不听老师的话

老师:你知道我在说什么吗

西木:我不知道我在说什么

老师:我知道你是故意的

西木:你不知道我不知故意的

老师:我不跟你说了

西木:你要跟我说

老师:算了吧

西木:继续呀

老师:你给我闭嘴

和男友同居了,天天腻在一起

和男友同居了,天天腻在一起,今天在家看电视不知不觉到了中午感觉肚子好饿,打开手机看了一下室外0度,他说:老婆,天气这么冷,我们叫外卖吧!…我说我都听你的,然后他点了个肯德基全家桶套餐加一杯热饮,我提醒到:老公,全家桶带两份饮料的!…他笑道:我知道,天这么冷,那杯热饮是给快递小哥点的…我听到后感动的紧紧抱住他,多么好的男孩,该他能找到我这么好的女孩……

冷人爆笑的夫妻之间

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫:“你这个人也真难伺候!星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味,星期二你说我煮得比昨天还要好吃,星期三你说煮的不是前两天那个味,星期四我煮的豆子你说这么难吃,到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢1
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