非常开心

在家看双人跳水比赛,为了配合协调在跳之前都会倒数一下

在家看双人跳水比赛,为了配合协调在跳之前都会倒数一下,国外的一般是“one two three go”或者“one two three come”,中国队的“唉~来~走~~”

一小串校园幽默,逗极了

1、高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”


2、梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。


3、同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


4、同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。


5、一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。


6、时至今日,对于高考填志愿,鄙人有三点建议:1.不要填新闻专业。这个行业不行了,等哪天返春了,你不学也一样能干,老汉我就是例子;
2.能学理工就不学文科,文史哲找工作难、发财难、升官难,老汉我就是例子;
3.尽量规避人工智能可以代替的专业,比如翻译、新闻等,老汉我就是例子。

校园二货能把人笑抽了

1、上课睡觉是为了养足精神,下课狂欢是为了烘托气氛。。。


2、周末和室友去郊外游玩,聊着聊着,我问他:“你觉得我这个人怎么样?”
室友指了指田野里的油菜花,我说:“你是觉得我很‘有才’吗?”
室友说:“不,我是说你很黄。”


3、高中时一次,下午校长带着各班班主任查宿舍。
晚自习时老班让我们宿舍全体起立,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问:“这是你们的?”
我们点点头。
然后老班瞬间暴怒:“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”


4、今天一二货同学去饭堂打饭,对着打饭阿姨大喊:“学校是我家,阿姨是我妈。”
阿姨果断给这二货同学加菜,可把我们笑抽了。。。


5、去食堂吃饭,见一老外同学在窗口买包子,前面说的什么不清楚,最后对老板说了一句:“double ”。
我主动上去帮老板翻译到:“他说他要两个包子。
老外同学急了:“尼玛,劳资说的是打包。”

夫妻风趣小幽默

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说:“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。”妻子大声地说:“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?”

爆囧,笑的有点尬呀

1、前几日脚扭伤了去看医生,医生拍完片子看了看说骨折了,给固定好开了药,让回家注意补钙。
媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。
医生就乐了,现在的猪三个月就出栏卖了,比人还缺钙呢!


2、一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。
期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后Pol.ice叮嘱司机两口子:“以后驾车记得系安全带,还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系,天冷,多穿点!”


3、昨天出去办事,回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了,我心里淡然一笑,拿出一张百元大钞递给孩子,并指着后面一辆兰博基尼说:“画的真好看,这是奖励给你的,你去把那辆车也画了,他会奖励你更多的。。”
望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景,一丝冷笑挂上了我的嘴角,只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷:“爸,你说的对,穷B果然是傻子,把他车划了还给我钱。。。”


4、今天中午闲着无聊,就把同事两人笔记本上的无线鼠标USB头交换到对方机子上插好,然后闪人去吃饭了!
一个小时后回来,两个家伙还再摆弄着电脑,不停换USB口,插拔鼠标,重装驱动,反复重启电脑,哈哈哈!
你们猜后来怎么着?。。。我被打了!!!


5、我们公司的美工,上班九小时几乎都戴着耳机听歌,我觉得他迟早要聋掉。
刚刚他打电话订餐,我在旁边说:“提醒他们一下,我支付宝。”
他对着电话说:“多给点米饭哈,我同事说吃不饱。”

夫妻过日子,常有冷幽默

结婚纪念日,很没情调的老公问老婆:“媳妇,你说想要啥1老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……

你打死我吧

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”

二货,你怎么那么好笑!

1、一老外搭讪:“Where are you from?”
我听懂了,但是一下子不知道怎么回答,于是说了句:made in china。


2、某人去买轿车,销售问:“您是要两厢还是三厢的?”
他说:“我想要个五厢的。”
销售:“你咋不要个麻辣的呢?”


3、哥们对我说:“有些人,才遇见一下子,就好像认识了很久似的,什么事都想和他说。”
我:“怎么,碰到心动的女孩了吗?”
哥们说:“不是,今天去算命了。”


4、A:“你自制力强吗?”
B:“很强。”
A:“举个例子?”
B:“晚上就算再困,我也能坚持继续玩手机。”


5、我:“如果我找对象,你说我是选喜欢我的呢,还是我喜欢的呢?”
哥们:“你喜欢的。”
我:“为什么?”
哥们:“就你这丑样儿,没人会喜欢你的。”


6、相亲,妹子问:你有房吗?
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说,你个穷B,连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到:等等!姑娘你眼瞎啊,你真以为我穷的连房都买不起吗?实话告诉你吧,我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下!


7、某人比较胖,大伙都叫他胖子,为此很是苦恼。
一朋友给他说:理光头吧,光头显的瘦。
他想也是,果然光头以后再也没有人叫他胖子了,都叫他胖秃子。

二货老婆炒股,最近亏了很多

二货老婆炒股,最近亏了很多。我已经吃了半个月的扁豆、苦瓜、青椒了。说是大盘什么时候变红什么时候给我做红烧肉吃。我觉得大盘再不变红,我都要变成绿色的了。

幽默冷段,逗你开开心

1、给孩子辅导作业有感:慈母手中剑,学子身上劈!


2、程序员就是未来人工智能统治人类时的带路党。


3、消极的人还在回忆十一长假,积极的人已经在计划春节假期。


4、人多的地方有瘟疫的风险、踩踏的风险、有被镰刀收割的风险!


5、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


6、在日常生活中,我们要经常说:对不起,请,谢谢。这样能增进感情。
举例说明:对不起,今天我没有带钱,这顿你请,谢谢!


7、当和你约会的人开始问你“我们现在这个样子到底算什么?”就像系统提示“免费试用已到期,你是否要开始付费订阅?”


8、A:“我亲眼见过人族利用核聚变放出的粒子流通过天文单位级别的距离,用强大火力直接击杀了数以万计的虫族!”。
B:“啥游戏?”
A:“晒被子。”


9、江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。
敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。


10、我和鲁豫最近都有个疑问:国足踢球为什么要往自己门踢呢?是因为近么?


11、为什么一定要谈恋爱,是游戏不好玩段子不好看?

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