非常开心

地铁里的乞丐全部都多才多艺

地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富!

幽默笑段,都是生活的结晶

1、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。。


2、干工作都是凭感情的,凭着对钱的感情。


3、装B就装B吧,还分什么职业装和休闲装~


4、老子是儿子的通行证,儿子是老子的墓志铭。


5、把你捧在手掌心的人,总有一天会把你压在五行山下。


6、你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。


7、心事是很难隐藏的,用嘴巴捂住它,它会从眼睛里冒出来。


8、有才无貌少了风情,有貌无才少了灵性,有才有貌少了可能性!


9、海的平凡是因为它源于一点一滴,海的伟大是因为它能容纳千万海鲜。


10、抽是一种生活艺术;找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕,引起公粪。


11、对人性不掌握,对爱情不了解,缺乏人情世故的练达,这类人一旦动情,统统很容易变为备胎。

嘿嘿,这些人让大家很无语哟!




1、今天在澡堂,阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候,我问搓澡阿姨:“你一定摸过很多人的手吧?”


她笑着说:“我摸过的手比你见过的人都多,搓下来的污垢比你吃过的米饭都多! ”


我。。。以后还让我吃不吃米饭了!



2、早上买豆浆油条,我问早点摊老板,“为什么油没涨价,面没涨价,你们的油条却涨价了?”


“因为你们的工资涨了! ”老板理直气壮的回答。。。


我。。。



3、医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。


病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?


医生:我知道。


病人。。。



4、去找老板申请补休,进了办公室听到一同事说:“好的,明天我休。”


我连忙说:“明天我也想休。”


老板愣了一下说:“好吧明天你俩一起,那马桶能修就修,不能修就换一个。”



5、最近非常倒霉,去庙里烧香祈福,我对大师说:我这个人的运势太不好了,请问大师。。。


大师:“阿弥陀佛,施主是想出家吗?”


我。。。



再挤就尴尬了

  ????早上在公交车上因为太挤,一大叔对前面的妹子说:“不要挤了再挤就尴尬了”  话音刚落妹子大喊:“谁,是谁用针扎我的屁股。”????

古语“穷养儿,富养女”

古语“穷养儿,富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做,无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵,避免养成奢华习气,杜绝攀比心理,男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面,培养出品位不凡的女性,有识人之明,处事不惊的镇定。

女人是裤子

一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。

刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。
忙换好衣服,简单化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。

糗事一出门,笑声传千里

1、有次外婆生日,我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她,后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了,嘴里唠叨着:这玻璃罐看着真不错。。。


2、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱,天啊什么都有,饮料,啤酒,炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱,剩菜剩饭辣椒酱。。。


3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说:“爸爸从今天开始,我本命年,你是不是送我个红色的礼物。”
想着爸爸会给我发张毛爷爷呢,谁知道他说:“那里有个红塑料袋,你拿走吧。”


4、每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”


5、吃饭的时候的事。家里炒的芹菜,我爸吃了一口看着买回芹菜的我妈说:“这芹菜真老,卖菜的是看买菜的年龄给的菜吧。”
我妈顿时瞪过去。。。
噗。。。顿时喷饭。


6、一夏日,烈日炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”
我:“爸,大中午的,你知道外面太阳多大吗?”
老爸:“知道啊,直径139.2万公里。”


7、老妈:“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”
我:“有啥好担心的,你孩子不也会打酱油了么。”
老妈:“你给我滚!!!”


8、我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老妈就一直催着我们。
每次我都说:“最近太忙了。”
老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”

会不会爆炸呢

刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了!

你就是我的小三

 女友问我:你结婚以后会找小三吗?  我:那要看以后老婆是谁了。  女友:那要是我呢。  我:那肯定不会了。  女友:那要不是我呢。  我:那你就是我的小三。

你最美行了吧

“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
回到顶部