某天学校要检查家庭子女状况。女老师：“还有谁不是独生子女的站起来下。”小明：“老师，我！我还有个弟弟。”女老师：“哦，多大了？”小明：“和我一样大呢。”女老师：“真的吗，这么巧。”小明：“真的，不信你去问他。”女老师：“怎么问？”小明：“直接问啊，他就住在我裤子里。”第二天，全校通报批评。

1、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我靠，老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!
老公：也是，太小了，装你这200多斤的大船很吃力啊！
老婆。。。

2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？
老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。
尼妹，以后他只准座你这越野车！

3、和老公闹矛盾，他要喝水我就往水杯里吐了一口口水，他吼道：“你让我还怎么喝呀！”
我：快喝吧，正宗太太口服液。

4、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！
老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！
好吧，你赢了。。。

5、老婆学做酥炸鱼，手握炒勺凝视我：给个评价。
我吃了几口后真诚地说：老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了6500年的尼罗河文明。
老婆长出一口气道：虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。
一边儿子边吃边插嘴说：爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？
老婆#$&%*#$

6、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？

1、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。

2、“女儿太坚持了，她跟一条狗比赛谁先动，已经对视五个小时了！ ”

“啊？”

“她是不是疯了？那是个玩具狗啊！ ”

“神经病，你女儿不也是个芭比娃娃吗？”

3、“大爷，我扶你起来吧”

“谢谢你啊，小伙子，不用了”

“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”

“你TM有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！ ”

4、那天我走进药店，老板：“有没有后悔药？”

老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那个？

我说：“哪个效果好一点？”

老板：“安乃近，退烧快。” 

1、傻人有傻福，但傻B没有。

2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。

3、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。

4、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！

5、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。

6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。

7、在霍顿接二连三黑了孙杨之后，我才知道一个人真的可以影响一个国家人民对另一个国家的看法，最想对霍顿说的话就是：霍顿回家了千万别走夜路，搞不好哪天晚上就成霍金了。。。

8、A：“做什么生意又体面又赚钱？”
B：“当然是做寺庙了，不光赚香火钱，还有人给你鞠躬。”

9、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线

10、体育与社会生活
问：为什么中国射击成绩特别好？
答：因为都大家习惯睁只眼闭只眼；
问：为什么中国举重成绩好？
答：因为国人承受着生命不能承受之重；
问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？
答：因为中国人面对困难都善于推和挡。
问：为什么中国跳水队一直都很出色。
答：因为他们都是股民。

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎五千元，并观察她们如何处理这笔钱……第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他……男人非常感动。第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些计算机的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱……然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名账户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他……当然，那男人再度大为感动～他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……娶其中胸部最大的女郎为妻！！PS：男人都是这个死德性！！

一天乘公交车听见后排两个女生在聊天，其中一个女生突然来了句“菊花好痒”。当时哥就不淡定了，正要回头看那个女的时，另一个女生说“我觉得还是仙人球好养”，想多了。。。

半夜醒来发现脖子上凉飕飕的，出于职业本能，我以为是有人把刀抵在我脖子上，后来发现是大金链子太凉。

1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的。。。

2、今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

3、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？
MM爽快的回答说：都可以！
经理#$%&&&%

4、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

5、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”

6、一天，在路上里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”
这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。
等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”
这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

7、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

8、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……

老妈刚学工笔画，画了10幅各种牡丹，大早晨让我帮着想题什么字。因为画面比较小，只能写4个字，我说国色天香。妈妈说10幅呢，我上网查了半天形容牡丹的词，无非有国色天香、雍容华贵、倾国倾城、花团锦簇，再没有什么新鲜词了。正在这个时候，我那个搞了一辈子工科的老爸搭腔了：“你就写，国色天香1号，国色天香2号，国色天香3号……”

古语“穷养儿，富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！