今天坐地铁，才过一个站。就上来一大波人，其中有一位三十多岁的大哥，提着大包东西，还是是个瘸子。由于段子精神，哥们立马给这位大哥让座。大哥对我微微一笑。哎，做好人的感觉真开心啊！过了十几个站，大哥准备下车了。只见他提着东西，正常得不能再正常的走出了地铁，留下我一个人在人群中凌乱，，草尼玛，那个王八蛋踩我脚。。。。

女友神秘的跟我说：“跟你商量件事情，你答应的话，我保你以后衣食无忧。”还有这好事？快说说看。“把你的工资卡银行卡上交给我，然后我包养你！”

1、去交警队消违章记录，轮到前面一位大哥。
大哥冲着窗口弱弱的问：我分儿不够，怎么买分？
里面的Pol.ice一脸懵逼！指着他就说：“给你五秒钟，赶紧消失听见没？你咋不上派出所买枪呢？”

2、女舞蹈演员在车站候车。
为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。
一个老太太走了过来，关心地说：“姑娘，跟我走，我告诉你最近的厕所。”

3、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”
这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。
女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”

4、二个妹子在看电视剧
妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”
B回道：“那你要人家怎么办？总不能流鼻涕给你看吧！”

5、我同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖帐吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我...我才上回来三千 块！剩下七千我不想要了，从来没有要帐要得这么辛苦过。。。”

6、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？
医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。

7、同事接到电话说老婆在医院快生了，我开车送他到医院。
同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。
同事又说：“你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
我。。。

今天看到一脑残妹发表说说：“鹿晗（EXO成员）万岁，没有鹿晗就没有新中国！”哥直接给她普及了一下知识，新中国成立时，鹿晗他妈还是一颗精子呢……

1、一女生发圈：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！
神评论：你到底是有多丑！！！

2、刚发个说说：“让我们红尘做伴活的潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。”
结果女朋友打电话说分手，理由是她不会骑马。感情到了尽头，放个屁都能成为分手的理由。

3、两个光棍坐在一起聊天。
A光棍说：“你将来要娶一个什么样的女人？”
B光棍说：“当然是最爱我的女人。”
A光棍说：“说的也是”。
B光棍说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

4、朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。”
“那个女人长得很漂亮吧。”
“不，又老又丑，是她妈！”

5、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘生气的说：“你。。。你怎么能恩将仇报呢？”

6、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”

7、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢１我……

我一朋友和他女神约会，在湖边的石凳上，朋友有点不好意思，两人一直沉默。直到一位买臭豆腐的人经过，朋友说：“我要吃豆腐。”只见女神低下头，露出了胸部，羞涩的对朋友说：“摸吧，不要太久。”

人质处理现场，歹徒听到最绝望的话1、酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了，说：“不知道。”“我也不知道，我是个孤儿，呜呜呜呜。”2、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。警察：“快投降吧!人质已经被我们打死了!”

1、有人装病就有人卖假药。

2、最近真穷，穷到什么地步呢，一个多月没有收到快递了。

3、有些事情你觉得没道理，人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”

4、连拉屎都要用力，生活凭什么不用力！

5、资本主义的好东西学不到家，倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

6、在狗狗的世界里，人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵，且守护着自己家族几代狗的安全。
在乌龟的世界里，这人怎么成天到处乱跑，这人怎么就交配了，这人怎么就生崽了，这人怎么就。。。诶？人呢？

7、人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事，比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。
这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统，让我们更追求短期快感，更没耐心。
而耐心追求长期目标，才是工作和投资的最佳状态。
但是不做上面那些事，活着还有什么意思。。。

8、朋友们，想想看，如今的知识付费和拜神求符有啥区别？
九块九，八十八，月薪五万不是梦，百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。
虚拟时代的各路神仙，收取各种贡品，满足大家的各类人生愿望，鼠标一点，人生顿时焕然一新，花钱就好，要虔诚不要较真，是不是这么个道理！

大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。
你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！

小明："爸爸，我到底是哪里来的？" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……