女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2019里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

1、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
“去吃饭找不到停车位。”

2、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”

3、问：“我只会换灯泡，在简历中该怎么写？”
答：“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”

4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
学徒：“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

5、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

6、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

7、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”
摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”
盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”

8、发微博、朋友圈，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。
例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位发微博、朋友圈的时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！

一朋友去给客户修打印机，刚好办公室两个女的在那儿讨论穿什么衣服好看，都是老熟人了，于是就问朋友:你说我们穿什么样的衣服好看？朋友神回复:皇帝的新装..新装..新装

儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说：好孩子,真孝顺！

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”
我。。。

3、我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！

4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

5、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！
男：没关系，我们可以做情人！
女：尼玛，老娘也有情人了！
男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。
女：缺啥？
男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！

6、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”
男：“是啊，雪花分好几种呢！”
女：“是吗？有哪几种啊？”
男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”

7、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

8、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”
9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。

1、儿子放学回家，说周末要去郊游，除了带买的零食，老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来，一脸茫然的说：没有猪食，带点狗食去吧！

2、跟妈妈商量想养只猫。
我：养久了你肯定就喜欢了，相信我！
妈妈：我养你这么久都不喜欢，别说猫了。

3、手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。
我说我啥问题？
我妈说：为什么不偷别人，就偷你？
我。。。

4、周末准备回家，今天打电话给老妈说。
老妈：就别回来了吧，要什么我给你寄过去，回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。

5、老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。

跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。
本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

1、女友和闺蜜一道开车出去玩，正好遇上Pol.ice查酒驾，仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌：是要含着吹吗？
Pol.ice满脸嫌弃：滚！

2、A：男和女开房叫滚床单，那男和男开房呢？
B：滚蛋！

3、在操场和二货女友跑步，几圈下来，娇滴滴的跟我说，人家跑不动了嘛，没办法，我掏出手机，对着她拍了一张，说了句真丑，然后狂奔而逃，结果这货追了我整整两公里。。。

4、女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”
男：“见一次打一次！”
女感动：“你就这么在乎我啊。”
男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”
她哽咽道：“我失恋了。”
我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……

1、那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。。。

2、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

3、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！

4、把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。
我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。
他紧张问我：你是在做饭还是做法啊？

5、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏！
昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。
哥们儿：上瘾了？
我：啥呀？我还不是为找女朋友！
哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的

6、女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”
女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

7、男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。