今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的?” 　　胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。” 　　人事经理当时就喷了!

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚嘛。”女：“为什么？”男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

老奶奶推了老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“孩子们，你们真好。”很热！记者走到老太婆跟前问道：“我怎样才能把爱留到余生呢？”奶奶说：“他曾经恋爱过，有一次他想离开我。”“你是怎么做到的？”——问记者。奶奶：“不行，我打断了他的腿！”接着记者问他的叔叔：-你都八十多了，你叫你老婆，我的孩子，你过得怎么样？叔叔：-别告诉我，我几年前就忘了他的名字，我不敢问，怕他杀了我...

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”

1、和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。
“你好，请给我开门，我是大怪物。”
“你好，你是什么怪？”小外甥说。
“你猜？”
“嗯。。。是丑八怪！！！”

2、早上，三岁半的侄儿，背着书包往小区门口跑，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，他自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了。。。”

3、我问我妈，我是不是被领养的？
她：“真好笑，你看你丑的，我们为啥要领养你啊？”

4、跟我哥吵架，吵不过他我就跺着脚埋怨我爹：“如果你只能生一个孩子，我跟哥哥你要谁？”
我爹为难的说：“闺女啊，这个不是要谁的问题，凡事都有一个先来后到。”
我。。。

5、夜半，儿子做噩梦了，要跟我们一块睡，并说：好恐怖，有人老在扯我的被子。
我心中那个汗啊，谁叫我经常去给他盖被子来着。。。

他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

老公：老婆，我以后戒烟了!要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天!
老婆：老公觉悟了，很好!第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟!
老婆上来给老公一巴掌!
老公：我实在没忍住!
老婆：你丫的不是没忍住，你丫的是戒我!

黑龙帮请杀手古德杀人。帮主：“听说你是最厉害的杀手，开个价吧？”古德：“一个人一千两，我出手从来没有活口！”帮主：“哈哈，是么，我先试试你有多少分量，上！”周围小弟一拥而上，古德出剑，刀光剑影，只听得声声惨叫，片刻，所有小弟都躺在地上。帮主拍手道：“好好好，果然名不虚传！”古德似乎没听见帮主的喝彩，指着地上尸体喃喃道：“一千两、两千两、三千两……一万五千两……”帮主：“……”

在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。可突然质问我在干嘛？我说：看电影啊她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！！！

“你好，我是XX保险……”
“美女，声音不错！加个微信呗！”
“抱歉，私人号码不便透露！”
“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”
“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”