非常开心

问:“如何评价IE这款浏览器?”

问:“如何评价IE这款浏览器?”答:“下载其他浏览器的浏览器。”

闲侃生活的幽默逗语

1、每一句“我开玩笑的”话里都有几分真意。


2、失败固然可怕,但同事的成功更让人揪心。


3、其实对于绝大多数人来说,打工是能够赚钱最多的方式。


4、一个人在你面前的傻逼程度,往往就是Ta喜欢你的程度。


5、上帝为你关上一扇门的同时,还要小心他用门夹你的脑袋。


6、太在意别人的看法,最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。


7、人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。


8、人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。


9、刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!


10、当你用:“没关系,至少你尽力了”来安慰别人的失败,实际上你在说:“连你最好的表现都是坨垃圾”。


11、精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸,一边为我们送上了心灵鸡汤,说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。

椅子

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”

幽默而又富有涵义的动物寓言

深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,最后只是围着这块蛋糕转圈子。一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:“你们怎么不吃呢?”不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。吃过蛋糕的老鼠说:“既然大家都不吃,那我就不客气了。”说完,一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。

要不要告诉她们是游戏币

某天我火车上吃泡面,突然电话响了,开的免提(没手拿电话)。朋友问我:你银行的钱给我用下。我:要多少?朋友说:八十万。我说:密码*****!你自己去取!然后看到对面俩妹纸一直看我,下车了还追着向我要电话!我要不要告诉她们是游戏币啊?好纠结。

哈哈,逗B都特别不着调

1、要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。


2、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


3、别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。


4、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


5、躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。


6、有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。


7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!


8、记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。
现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。


9、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。


10、有专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


11、客服:你好这里是XXX号客服,很高兴为您服务。
我:说说吧,为什么高兴!?

刚刚看到一个有史以来最黑的广告

刚刚看到一个有史以来最黑的广告。 妻子在熬中药,丈夫沉醉地说:“啊~小时候的味道。” 一个闪回到80年代!小男孩闻到空气里有奇怪味道,原来是爸爸在熬药,爸爸慈祥地介绍:“这是中药味。” ——这是肾宝广告!太惨了!上一代不举,男主童年记忆就是爸爸天天吃药,长大后发现自己也不举,继续吃药
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