和老公谈恋爱那会，他说你做啥我就吃啥！连着三天顿顿做苦瓜、苦菜之类的，老公既然无动于衷，特么我吃了都快吐了赶紧换口味。后来老公说:只要你在多吃一天的苦瓜，我一定说“以后我来做饭！”

某人擅用笔记型电脑,听朋友说滑鼠比轨迹球好用,就向朋友借了一只回家试. 因不得要领,电其友人. 某甲:滑鼠比轨迹球难用,滑了半天,才动一点,而且按键在背面,非常不方便…

在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？哥们儿，你这可真是业界良心啊！

1、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

2、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

3、出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

4、“叛逆和叛变有什么区别？”“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男友去开房。”

5、男的只要出轨，女的就往死里打小三。女方出轨，老公不找小三，却往死里打自己老婆。------这是什么逻辑？

6、真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？

7、脾气好和温柔是不一样的。脾气好的背后往往是易心软易妥协，怯懦和漠然。温柔代表坚定而有力量，敬畏而不退缩，尊重他人也保持自我。

8、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

9、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。

10、男人最变垃圾的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

11、爱情这东西，始于颜值(见色起意)，陷于才华(风花雪月)，忠于人品(全靠伪装)，痴于肉体(真实目的)，迷于声音(莺歌燕舞)，醉于深情(全是滥情)，最后折于物质(金钱至上)，败于现实(其实难副)。

1、当代人年轻人现状：相信爱情，同时也相信爱情不会发生在自己身上。

2、游戏里的人脸越来越逼真，而现实生活中的人脸照片越来越不真。

3、65分的男友可能会成为100分的丈夫，100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。

4、明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？

5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！

6、“谈恋爱的人每天都在聊什么，有没有人解答我的疑惑？”

“这个东西有点贵，今天开了一天会，那个女孩是我妹。。。”

7、其实有个追星族女友挺好的，她基本不需要你陪，看脸需求已在偶像身上满足，对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星，一个追星的能看上你已经很不错了。

8、跟猫学一下保持冷漠，适度撒娇，几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲，充足睡眠，几乎不烦恼！

9、你怎么理解：“我还会为你档子弹，但不再会给你买早餐！”
“我宁愿死也不会为你花一分钱！”

10、我愤怒的根源，没钱。
开心的来源，你过的不好。
对过去的总结，命运不公。
未来展望，发财。
爱情观，男人都瞎了。
对女性的看法，都不如我。

11、舔狗和舔栏杆的共同点
1.舔的对象都很冰冷。
2.明知没有好结果还是忍不住去舔。
3.舔的时候还觉得有些甜蜜。
4.舔上了就无法自拔。
5.舔到最后一无所有，只有痛苦。
建议以后都别叫舔狗了，叫栏杆侠吧！

小时候我老是感冒咳嗽，我爸就做“油炸人参”给我吃，味道很难吃，辛辣辛辣的。我就问这是啥东西，我爸告诉我是人参。我傻不拉几的真信了。那时候，每回我一咳嗽，我爸就给我做“油炸人参”吃。直到某一回我咳嗽，我带着“油炸人参”去学校跟同桌炫耀说:你看我家特别有钱，我隔三差五就能吃到“油炸人参”，我同桌仔细瞅了瞅，告诉我这是油炸生姜，我瞬间觉得整个人都不好了。

天气降温，公交车上，上来一美女，穿得很少，冻的直打哆嗦那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样”这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里。。这么多人啊”

1、现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。

2、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。

3、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！

4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火爆炒。

5、不爱你的人，把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人，会觉得你的坏脾气是有个性。

6、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。

7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。

8、有一种人，他(她)会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他(她)又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。

9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。

10、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。

11、谈恋爱找对象的时候叫选股；
结婚就叫成交；
生孩子就叫配股；
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；
感情不好又离不了的，那叫套牢；
好不容易离了吧，那叫解套；
离婚以后，人才两失了，那叫掏空；
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。

1、我问同桌，我唱歌好听吗？
他说：心情不好时听到什么歌都难听！
接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。。

2、今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！”

3、高中时，我们几个室友讨论起戴眼镜的事：
A：“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么？”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡觉呢？”
B：“当然得戴着了，不然做春梦都看不清对方啥样！”

4、同学：自从不上班以后，真是越来越穷了！
我：还不是都一样，我也是！
同学：你比我强，好赖还买盒烟抽！我TM现在出门骑电瓶车都不敢乱放，要是有人收费我就得给家里打电话来赎人！
我。。。

5、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

6、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！”
然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！”
然后那位女同学哭着出去了。

7、军训，有个同学分不清前后左右，教官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则长个脑袋干什么？”
他立即答道：“为了戴帽子。”
教官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

8、二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗？
同学：没有，只有一张100的！
医生：我是问你年龄！
同学：哦，我18!
医生：发烧了？
同学：嗯
医生：多高？
同学：165.
医生：$%^#$&。我是问你烧多少度！！！

“三弟，有人说我们兄弟数学不好１“四哥，他们凭什么这么说？”

同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！”