老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"

两匹马站在路边看来往的汽车。一匹马说：“车里的这些人身上怎么都绑着带子啊？”另一匹马说：“我知道人们为什么不再需要我们了，现在他们都自己拉车了。”

1、刚毕业，昨天我本来想去学校回顾一下以前的校园时光。
但班主任却对我是说：“你是新来的保安吧？长的挺彪悍的！”

2、当年高考查到分数后的第一件事不是告诉父母，而是飞快地跑去学校找到班主任，指着她对她说：“呵呵，你不是说以我的智商我是不可能考上大学的吗？”
看到她一脸尴尬我气愤地说：“还真被你这个乌鸦嘴说中了。”

3、“老师，如何判断沉淀是否洗干净了？”
“向沉淀的清洗液中加入鉴定剂，看是否存在杂质离子。比如加硝酸银看是否有氯离子。”
“判断沉淀是否洗干净为什么不看沉淀而看清洗液呢？”
“你解完大便判断屁股是否擦干净是看屁股还是纸？”

4、两个大学生聊天
A：“怎么好久没见你去图书馆了？”
B：“那是三味书屋，我不去！”
A：“三味书屋？”
B：“是啊，那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
A：“哈哈。。。”

5、 老师在讲中国文化中的图腾崇拜，讲到凤凰时，老师说道：“同学们，对鸟的崇拜，古今中外都有，在埃及人们崇拜太阳鸟，在欧洲，人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟，还有印度，这种鸟叫迦楼，在俄罗斯这种鸟叫火鸟，同学们，你们知道在中国这种鸟叫什么吗？”
这时，有个学生抢答：“老师，我知道，叫烧鸡”
老师：“滚”

6、语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白，妃辄沮止”
意思是说：唐玄宗想让李白做官，杨贵妃阻止了。
班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是：“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”
老师上课让他站起来念他的答案，全班笑到不行。。。

7、老师：“这位同学，你姓什么呀？”
学生：“我跟我爸一个姓。”
老师：“那你爸姓啥？”
学生：“我爸跟我爷一个姓。”
老师：“那你家几口人啊？”
学生：“我家几个手机就几口人。”
老师：“你家几个手机呀？”
学生：“我家一人一个手机呀！”
老师：“你这孩子你杂回事！！！”

1、微信上，我给男友聊天：“鱼刺卡喉咙了。”
他：“啊？怎么搞的！你吃啥了？

2、男：“姐，姐，姐！”
女：“干嘛？”
男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”
女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”
男：“妈！”
女：“滚。。。”

3、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

4、闺蜜学拉丁，学了5年。最近，她经常有一些小演出。
我问她，这种演出有没有收入？
闺蜜：你这人怎么这么俗？我告诉你，就是不给钱，大家能认真看我表演，我心里也高兴。。。
我正为自己的庸俗羞愧，就听闺蜜说：演出时，万一台下哪个土豪、老板看上我了呢？！
我。。。

5、女：“你怎么不接我电话？！”
男：“我刚才在大便。”
女：“大便重要还是我重要？！”
男。。。

6、好不容易把男神约出来吃饭了，刚想趁机表白，不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结。。。”
话还没说完，服务员过来了：“门口那辆宾利是谁的，麻烦下去挪下车。”
我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”
男神看我的眼神瞬间温柔了起来，然后。。。我就去厕所补了个妆。。。

7、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧。。。”
我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“玛德，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？！”
闺蜜：“知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话。。”
我擦。。。

1、办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

2、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少？
这二货大手一挥潇洒的说：充满！

3、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢？”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢？”
“扫雷、拱猪、蜘蛛纸牌！”

4、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。
收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

5、一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？
于是我马上说：30岁。
然后他笑而不答就走了，我答错了么？！。。。

6、在商场看到一个富婆和一销售（男），
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
那小伙脸色一下子就变了说：“干妈！养儿能防老呀！”

7、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流。。。。

8、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说：“姑娘，本店不允许喝自带酒水。”
我那朋友指着我说：“我自己没带，我喝的是他带的。”

1、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。

2、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”
“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。

3、“你为什么会喜欢人渣？”
“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。

4、食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说，走多了腿会酸你不知道吗？！

5、“如果感到幸福我就剁剁手”
“哐哐”
“如果感到幸福我就剁剁脚”
“哐哐”
——食人族做饭时爱唱的歌。

6、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”
首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”
“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

7、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？
女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！
我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？
女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”。。。

8、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！
酋长来到游泳池，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

2、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位？”

3、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”
B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”

4、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”
哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

5、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧？！
A。。。

6、一公交车上，两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

7、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！
如果没关，说明根本没有鬼嘛！
如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！
因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

8、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”
她：“停停停！你想说什么？痛快点！”
他深情道：“做我女朋友好吗？”
她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

有一只好奇的小猫它遇见了一只小狗,问：你是狗吧?狗说：是呀！遇见了兔子，问：你是兔吧？兔说：是呀！遇见了老虎，问：你是虎吧？虎说：是呀！有一次它遇见了一只鸡……

闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”我：“你可以去婚恋网上看看啊！”闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！