非常开心

26个英文字母里那个最酷

26个英文字母里那个最酷?——C。因为C装酷(西装裤)

幽默刺激的精妙逗语

1、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。


2、欲望就是渔网,誓言就是失言,理想就是离乡。


3、有时候选择放弃是对的。但是,放弃选择肯定是错误的!


4、公交车上就放两种广告:把孩子弄出来的和把孩子弄没的。


5、作为一条有原则的狼,在没有骨头的情况下,是不会轻易背叛的。


6、正常情况下,眼睛是黑的,心是红的,一旦眼睛红了,心就会变黑。


7、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉,然后就走出一堆半生不熟的人。


8、最完美的产品在广告里,最完美的人生在悼词里,最完美的爱情在小说里,最完美的婚姻在梦境里。


9、新时代人类的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


10、爱跟人家攀比的人—苦恼多;总觉得自己大材小用的人—牢骚多;树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多;口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多!


11、复杂环境处事5条原则:不要思考;如果思考了,不要说出来;如果说出来了,不要写下来;如果写下来了,不要签名;如果签名了,发生什么事,都不要惊讶。

爆笑,这波男人有点欠老婆收拾呀!

1、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:“边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”


2、老婆:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?
老公:是呀,可惜水土保持做的太差了。


3、老婆:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
老公:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”


4、老婆:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”
老公:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”


5、“老公,你说股票和我有什么不同?”
“哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。”


6、老公终于掏钱买了老婆渴望已久的洗碗机,包装里附了一张意见调查表,其中有这么个问题:是什么原因促使您购买本产品?
请选择一个答案打勾。1.电视广告;2.朋友介绍;3.经销商推荐。
老公在调查表的空白处写道:唠叨!


7、女:“明天是我妈生日,老公,你打算送什么礼物?”
男:“送几条香烟吧。”
女:“你傻了是吧?我妈根本不抽烟,你又不是不知道。”
男:“我知道啊,只是我每次去她那里,她光招呼我喝茶。”

调侃男女的段子,让你更懂生活

1、祖国是所有人的母亲,我们都是兄弟姐妹,所以不应该婚配,这是*。


2、轨道轨道,轨即是道。有人出道多年,终于结婚。有人结婚多年,终于出轨。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!


5、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!


6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


7、长得好看就出去走走,让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走,让其他人感受下自己在外界的美好。


8、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。

但永远不会缺席

动物学校开课,大象迟到了,老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”

这些爆笑强悍的妻子

丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

爆损,马上就翻脸儿的节奏啊!

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”
“原来你是个人渣啊!”


2、同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊?
我说:随缘吧。。。
同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!


3、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”
“嘿嘿,偶很有内涵对吧?”
“不是,皮厚!”


4、“昨夜我做梦瘦了18斤。”
“梦和现实是反的。”
“难道我会胖18斤?”
“不,你会胖81斤。”


5、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。
对闺蜜说:“我还是去整容算了。”
闺蜜斜了我一眼说:“得了吧,PS都救不了你。还想整容”


6、女:“不要盯着我看好不好?”
男:“为什么?”
女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”
男:“没想到我的魅力挺大的,看你一眼,你就怀孕了!”


7、同事问我:“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?”
“为什么你会觉得是屎,而不是冰激凌呢?”我反问。
同事愣了几秒,终于想出了一个满意的回答:“估计是我冰激凌吃少了,所以没想到。”
我:难道。。。你是屎吃多了?!


8、收银员:帅哥,等等。
顾客:怎么了?
收银员:叫你儿子呢,他的玩具忘在桌子上了。

老师:请同学们用“从小”

老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:就你能,那你再用“小便”造个句子。小明:我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。老师:你给我滚出去。

男女通用

昨晚和老公吵架,我先找事的。然后他就不理我了,怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的,我把他强上了,然后我们就和好了。原来此招男女通用啊!

减肥皂

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”“啥问题?”“少了一个字啊。”“少啥字??”“皂。”
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