老公：老婆，我很想要，特别想要！老婆：不给。老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

全世界最贵的车，是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问：“你这活多少钱？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声：“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”

1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

2、上班，在电梯看到同事拿着袋小笼包走进来，微笑着问我：“吃早餐了吗？”
我感动的伸出双手：“还没呢。”
他赶紧手一缩：“我也还没呢。”

3、晚上KTV玩，闺蜜一旁默默的小口浅酌，没半点平常豪爽的样子。
我觉得奇怪，便问：“今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的？”
闺蜜环顾四周，附我耳边轻声说：“你看看在场的几个男生，个个都丑得不忍张腿，我干嘛要喝醉给他们机会？”

4、一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。
男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！

5、晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。
坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。
可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。
我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢？”
另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，脸才红的跟猴屁股一样。”
我当时一听这话，脸更加的红了。。。

1、卸妆，又名洗钱。

2、有一种蛋疼叫她来大夷妈了，有一种激动叫她终于来大夷妈了！

3、别人的钱都像是大风刮来的，我的钱都像是被大风刮走了。

4、调查显示，现在80%的中国女孩是异地恋，因为喜欢的明星到处换地方拍戏。

5、如果一个人感觉你有点喜欢他，那你肯定不是“有点”喜欢他，而是已经超级超级喜欢他了。 但如果你感觉一个人有点喜欢你，那你肯定是自作多情了。

6、与其思考活着的意义，不如思考吃什么。在思考吃什么时，你会猛然发现这就是人生的意义。

7、他(她)喜不喜欢你，你心里没有数吗？你怎样能瘦下来，你心里没有数吗？你能不能一夜暴富，你心里没有数吗？你自己颜值啥样，你心里没有数吗？你就是假装不知道罢了。

8、女人被伤之后冷静下来那一段时光最可怕，数据收集，情景回忆，逻辑复盘，漏洞脑补，一张大网织起来，又细又密，基本上刑警会什么她们会什么。

最近苹果6上市了，一直害怕老婆要换机。处处小心谨慎，不敢惹她。昨天晚上坐在沙发上看电视，这时的我，打了个嗝。正在看电视的老婆，突然把5s摔倒地上，说：“老娘，忍你打嗝很久了。。。”卧槽，，，，

一日，两室友在宿舍打闹，急眼了，一个大喊：“我要和你绝交！”另一个疑惑道：“绝交？绝交是种什么新玩法？你给我们示范示范！”然后。。。然后就又打起来了。。。