一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”

去年找师傅给我好朋友算命，师傅说他今年能发财，会转运。刚刚，好朋友作为密接，核酸阳性，转运去方舱了。

早上开车的时候，看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟，旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一个小时过后，我的车没油了！！

MD，老子再也不吃饭看手机了，刚把别人啃过的骨头我又拿起来啃了好久！

我小学老师告诉我：每天擦黑板有妹子喜欢你。
六年小学，到最后黑板一直被我承包了！

1、螃蟹笑兔子：你喝醉了，眼睛都喝红了。
兔子说：你才喝醉了呢，满嘴都是白沫，都吐成什么样啦！！！

2、一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活得好好的呢！
猪听了觉得很委屈，我只是在看帖子，我招谁惹谁了？

3、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

4、蚂蚁和蜗牛一起聊天：
蚂蚁：蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。
蜗牛听后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。
蚂蚁@#$%@#$^ 

5、老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？
猫微笑着说：你知道我在等你吗？
老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！
猫大笑：因为牵挂你的人是我。

6、凤凰过生日，百鸟都来朝拜祝贺，唯独蝙蝠不来。凤凰斥责它说：“你地位在我之下， 为何却如此倨傲无礼？”
蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你？”
过了几天，麒麟的生日到了，百兽都来朝拜祝贺，蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于鸟类，怎么能贺你？”
后来，凤凰、麒麟相会，谈到了蝙蝠的事，互相慨叹说： “如今世风变坏，偏生出这样不禽不兽的杂种，真拿它没办法！”

7、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”
它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”
它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”
吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”

天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，我劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的‘’六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子”

1、滚水看不到倒影，盛怒看不到真相。

2、过你喜欢的生活，喜欢你过的生活。

3、很难给生命增加时间，但可以给时间增加生命力。

4、聪明就像内衣，你得穿上，这很重要，但你炫耀，就没必要。

5、你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天，你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。

6、钥匙走了 ，锁在等待！许久，钥匙回来了 ，却发现，打不开锁了，因为锁心生锈了！珍惜现在拥有的，不要等到失去了才知道珍惜！

7、有些事情是你没办法控制的，但如何去应对这些事情是由你决定的。最无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。

8、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！

9、人生的最高境界：佛为心，道为骨，儒为表，大度看世界；技在手，能在身，思在脑，从容过生活。三千年读史，不外功名利禄；九万里悟道，终归诗酒田园。

10、人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味；人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下；人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

11、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。
尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。
每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！
听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。

微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。

今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊！

自从有了儿子，在家里我就没有了财政大权，日日囊中羞涩。近日开支异常的大，剩了点零钱，结果裤兜烂了个洞，又给丢了。现在是一文钱也没了，无耐，只好申请一下，讨点钱花。

亲爱的“老婆”

您好！俗话说无巧不成书，近日，好几项开支都赶在一块了。简要给您汇报一下：单位小芮（女，你认得）结婚随了二百；小李生孩子随了一百；老王岳母去世随了一百；老家的同学来找我办事，在外面吃饭花了三百；祝贺朋友老刘服装店开业随了一百；交儿子“剑桥少儿英语培训班”学费四百元。有点入不敷出，财政出现赤字。所以申请暂借三百元，度过本月最后几天。借款期限半个月，利息为巧克力一盒。

望予审核、批复为盼，急盼中，谢谢……

关于请求借款的批复：

亲爱的“劳工(老公)”你好：

《申请》收悉，经调查，情况基本属实，没有在外面“寻花问柳”的嫌疑。

但有两点你要注意：一是小芮结婚，别人都是随的一百，而你随的二百！一个科室的也不行，你要随大流，不然人家会说你们“关系不一般”，我会戴“绿帽子”；二是跟同学吃饭有点浪费，两个人吃个自助餐就行了，还跑到什么大酒店消费，纯粹“打肿脸充胖子”！以后要注意，要事先跟我商量。

给你提三点要求：

第一，你说话越来越粗俗，以后要注意语言修养。比如放屁，你就知道“响屁不臭，臭屁不响”，就不能婉转一点；比如“长的”你就不能说“笛声真悠扬”？“短的”你就不能说这个“rap”节奏感很强吗？你要多跟你在医院当护士长的表姐学学，那次我长胆结石，化验检查结果出来后你猜表姐咋跟我说的？你表姐说：“恭喜你，我们在你肚子里发现了一块小钻石，足有40克拉重呢，看来你浑身是宝碍…”，你瞧人家，多会说话，学着点。

第二，以后别老婆老婆的叫我，你就不会叫我一声“dear”，或者“宝贝”之类的？那个裤兜烂了丢钱的事，别以为你不写在申请里面我就不知道，连钱你都能丢了，你说你还能做点什么。以后干脆叫我“妈”也行，你太不会照顾自己，让我操心死了。

第三，以后在大街上看到美女，不要拖不动腿。你知道咱们的车是怎么撞的吗，还不是我看那位帅哥看得直了眼，结果才导致咱的车和电线杆“亲了嘴”吗，你要吸取经验教训！

另外你申请的借款我已放在你上衣口袋里了，是六百，六六大顺，图个吉利，以后花钱悠着点。再往后10元以下的款项不用写申请、打报告，你自己看着办就是了，别再拿这些小事来烦我了……

a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”a：“那你怎么不割他们的头呢？”b：“没头，怎么割１