老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”

为什么好人要经过九九八十一难才能成佛，而坏人只需放下屠刀。

十年内乱时期，一个造反劲头很足的小伙子被安插到公检法工作。小伙子年岁不算大，什么业务也不学，成天琢磨搞对象，外号“媳妇迷”。有人跟他开玩笑:“小伙子，我给你介绍个对象，人长得漂亮，歌唱得又动听。”“她叫什么名字?”媳妇迷当真了。“刘三姐。”“好啊?”媳妇迷欢欢喜喜地回到家里，对他爹说:“爹，有人给我介绍了个对象，人长得漂亮，还会唱歌，叫刘三姐。”他爹哭笑不得，生气地一摆手:“不行!”“我对她印象挺好。”“好也不行!”“我爱她。”“你不能爱她!”“怎么了?”他爹没好气地说:“枪毙了!”媳妇迷大吃一惊，愣了一会，他又乐了:“爹，你别跟我开玩笑啦，你还想哄弄我；要是枪毙了，我们公检法会不知道?!”

公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇的插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：金钥匙，你知道平凡的我为什么能打开这把锁吗?因为我是她的原配，我最了解她的心。 金钥匙一脸不屑：我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩。。(还能好好做钥匙吗?)

某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。

这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”

我：“没啥，就图个吉利。”

3、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条呢？ ”

客人：“不用谢谢。”

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”

客人：“没有买卖就没有杀害”

店员。。。

4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！ ”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你