交朋友哪有那么多有的没的，什么身家背景、学历颜值。
大家一起出来玩，你能把我拍得美，你就是我的好朋友。

“有一种韩国传统的竞技项目，只要把对手踢倒，就能赢得比赛。你猜是什么？”“跆拳道！”“不，短道速滑。”

一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”

1、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”
结果。。。脸现在还是疼的。。

2、家里买了一只小乌龟，老婆：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
老婆：铁锤敲啥不得碎呐？。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会聊天？

3、老婆是个标准的吃货，今天逛街的时候被小偷掏走五百多，回家后和我诉苦，眼泪汪汪的，我只好安慰她 ：人家小偷拿你的钱看病去啦！
老婆却钻进我怀里面大哭道：不是的，他肯定是去买好吃的啦！

4、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

5、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”
老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！
老婆咣一脚：滚犊子。
二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。
老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

6、从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。
只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
。

7、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”
老公：“不让你当我秘书。”
老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”
老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

1、等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！

女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

2、跟女朋友热恋当中，一天我问：我平时应酬多，要是喝醉了回家你会让我进去吗？

女朋友果断地说：想的美！亲嘴都不让……

3、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我”

“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……

4、看电视中，老婆突然问：“老公为什么大领导演讲时说了女士们、先生们之后还要多说个朋友们？”

老公：“泰国还有个人种我们不知道啥性别，所以只好用朋友相称。”

5、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说：“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”

大家异口同声说：“好！ ”

大家现在是不是彻底与早起无缘了？教大家一个好用的方法：手机闹钟响后，千万不要躺下接着睡，而是关掉闹钟后开始玩手机，这样就不困了。
你无法战胜恶魔，但更恶的恶魔可以！

1、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。

她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？

我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”

我回过头去，然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁碍…”

3、“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”

“啊，胖还是算了吧。有多胖？”

“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”

“你凭啥说我老公胖！ ”  

4、一个长得很丑的女生要在我家过夜，我没答应。

她说：“矮油，关上灯都一样啦，而且我叫得很大声哟。”

“可是，我家用的声控灯。”

5、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我怒吼道：“多大人了还吸手指！ ”

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”