和女朋友还有她爸妈打麻将。
在我连续胡到第三把的时候， 女朋友把我拉到一边，伸出食指和拇指，小声说:"你现在离单身只剩这么一点距离了。。。"

有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼：大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪：快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！哈哈哈！

我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”

和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”

1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。

有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。

于是逗他：“你想不想吃呀？”

他说不吃。

我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”

2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。

病人：那该怎么办？

医生：没关系，我已经用PS帮你修好了…

3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。

回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。

看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。

妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

4、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，

我一拍桌子说：疯狗你骂谁？

这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

饭桌上，我：“吃火锅的时候你最无法忍受那种行为？”好友：“咬过的东西没熟吐出来再煮。”我：“滚！！！”。。。

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

四岁：我爸所不能

五岁：我爸无所不知

六岁：我爸比你爸聪明

八岁：我爸并不是无所不知

十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样

十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。

十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。

二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。

二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道

三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。

三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。

四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。

五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。