刚才看到有人在网上炫耀自己的器官:“老子的JJ就是长啊!如果摆在键盘上,可以从A一直延伸到Z!”于是我低头看了看我正在打的键盘,真为这位兄弟默哀啊!

狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的了：“那我们一块儿想吧。”

一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

1、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲了半个小时，他在一边喝茶。。。
等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧！

2、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
“好的，丁局长。”

3、“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色人民币！来，小朋友，送给你。”
“滚犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”

4、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么？
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么？
我：我想纹个二维码可以吗？
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。

5、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

6、A：你去过红灯区吗？
B：没有，你去过？
A：我经常去！
B：哟，没看出来啊！
A：还不都是为了工作啊！
B：你拉皮条的？
A：我送外卖的！
B。。。

7、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。
赵四说先给狗吃，看看有事没。
结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。
他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。
把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不？
赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

1、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”

2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？
儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

3、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
这时老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”

4、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？
学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。
学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸：为啥？
学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

5、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？
小明回答：因为我有选择恐惧症。
老爸又问：那你为什么不写作文？
小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？
小明解释道：因为我。。。我有恐高症!

6、男生宿舍，一帮人都想吃豆瓣酱，但瓶盖十分结实，大家试了一试，瓶盖纹丝不动，大家十分着急，突然一个壮汉同学跨门而入，大吼一声：“我来！”只见他憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏……只听见“嘭！”的一声，同学们一片欢呼，连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说：“是我放了一个屁！”

7、江城子~大学
四年学问两茫茫，不思量，自难忘。挂科重修，无处话凄凉。祈祷清考莫差错，不求优，过就行。
清茶才沏夜已央，电脑旁，敲字忙。论文答辩，愁坏少年郎。料得年年肠断事，毕业季，工作盲。

1、相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了。。。
一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”

2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。
姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子，我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的。。。

3、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。

4、公司附近新开了一家快餐店，只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈，不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣，点完餐也把二维码发朋友圈，没人替我买单，而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。

5、女友晕车，在车上她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来，我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼的问：“现在感觉怎么样？”
她娇弱的说：“我感觉饿啦！”

6、领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！

7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天，我赶忙把家里的桶，盆，锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭，我就把排骨和米放进电饭锅，按上煲饭模式，一切安排就绪。
结果媳妇说看错了，是停电一天。。。

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

1、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”

2、本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。

3、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

4、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。

5、“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”

6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！

7、考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的呀！”
女生@#!%#$@^#$

酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

1、半夜，我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的MM拿着扫把向我打来：“没见过偷看人家洗澡还带零食的”
“大姐我是来蹭wifi的。”

2、放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！”

4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”
全场沉默，没法安慰，这时一二货来了句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

5、“你大学的是什么专业啊？”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧？”
“你怎么知道？哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会。。。”

6、放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，
一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，
眼看就要到站了，急的我坐立难安，
这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

7、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。
一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。
留我一个人靠在站牌上吹风。

8、上午给一哥们打电话，他正在开会。
我：“你方便的时候给我回个电话”
结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。
我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”
他说：“我现在才方便。。。”

真相帝说话总是那么一针见血。楼主：双11搞活动这天要是房价打五折就好了……回复：打五折你就能买的起了么？

1、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。
他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！”

2、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？
女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到摊煎饼的地方拐进去就是咱小区了。
哎，小吃货啊。。。

3、儿子：妈妈我告诉你一个好消息!
妈妈：考试满分？
儿子：我说的是好消息，不是奇迹。

4、儿子：爸爸，今天你送我上学吧。
我：你又想买什么呢？
儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！
我。。。

5、老师让学生写一篇作文，题目是《爸爸和妈妈》。
逗逗的作文是这样写的：
爸爸妈妈又吵架，
妈妈让爸快跪下。
爸怕弄脏新裤子，
搓板垫在膝盖下。

6、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”
我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”
“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”
单身汪的我顿时就懵B了。。。

7、爸爸：“儿子，你在学校哪门功课学得最好？”
儿子：“杂耍最好。”
爸爸：“有这门功课吗？”
儿子：“当然有，我学会了空中接粉笔，站着睡觉，隔空抄作业……”
爸爸：“尼玛。。。”

8、7岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
我问：“光会念有啥用？知道这两句话是什么意思吗？”
他一脸不屑，胡诌白咧地为我解说道：“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山，山上有只‘鹿’，那鹿爱臭美，可没有镜子，就把钢琴当做镜子，成天地照看自己的模样。”
我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”