非常开心

王府井的由来,看了笑抽了

王府井的由来,看了笑抽了!老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

句句皆笑“话”,让你笑不停

1、“希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。”
“长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。”


2、最新科学研究发现,00后孩子挑食现象愈发严重,不爱吃饭的原因,竟然是:80后家长做饭不好吃。


3、虽然入了秋,最近天气还是很炎热,如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快,可以去超市买一瓶风油精,因为超市有空调。


4、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?


5、哇,你好性感啊,请你关上门,脱掉裤子坐到我的身上,让我来为你服务,我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。


6、最近天气忽冷忽热,你一定要照顾好自己,穿一件短袖足够了,多喝冰水,一天来一根雪糕,感冒流鼻涕都是小事,如果能发烧那就太棒啦!


7、以前都是说本人比照片好看,因为照片都是类似于身份证的那种照片毁容照。
现在都是说照片比本人好看,因为照片都P得面目全非,连亲妈都不认识了!


8、别人要求你去做为难的事情,请直接回答“不方便”。
若不识趣,还要问“怎么不方便?”,回答“就是不方便”。
还不识趣,问“为什么不方便”,回答“你的要求让人拉不出屎来,没法方便”。


9、世界上最无奈的祝福就是情侣分手了,男:“祝你找个好男人。”
世界上最恶毒的祝福就是,女:“你也是!”
然儿世界上总有一些二货,男:“我会的。”

刚才跟同事聊天说起他家孩子

刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”

调皮小盆友爆笑的很哦

1、辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


2、吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


3、接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起!”
我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起!”
我瞬间没反应过来。。。


4、侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!!”
我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!”


5、小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”
然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。

爆笑二货,超有吸引力

1、女友不停地挠我痒痒,我不停地躲,然后她生气了,嘟着嘴说:“看到没,潜意识里你还是更爱自己!”
我。。。


2、我:“有些人花了大价钱烫了个公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。”
女同事:“牛顿咋了,有谁比牛顿更懂吸引力。”
我。。。


3、女友:“爱与被爱有啥区别?”
我:“区别可大了!爱是奉献是付出是很伟大的,被爱是长得好看。”
女友。。。


4、我:“看我戴墨镜帅不帅?”
女友:“帅,很像一个飞行员!”
我:“像哪个飞行员???”
女友:“绿豆蝇。。。”
我。。。


5、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。
朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”


6、同事A:我发现我有变Gay的倾向!
同事B:何以见得。
同事A:每次咱老板在上面讲话的时候我都有想艹他大爷的冲动!


7、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”
哥们一听,突然兴奋的说“没有!”
妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”

这熊孩子,逗的笑到爆棚

吃晚饭的时候,隔壁桌有个小孩子边吃边唱:“我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,他们还没结婚就开始偷偷摸摸,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

记得有次做梦梦见被追杀

记得有次做梦梦见被追杀,我跑呀跑,跑的我实在累的不行的时候,突然想起来我这是在梦里,这特么是我的地盘。于是我转身一个大招就把妖怪给秒了,最后我是被自己笑醒的。

毛毯盖反了

深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。。。原来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。毛毯盖反了。 

外卖小哥的爆笑囧遇!

1、外卖小哥:您好,您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。
顾客:我不在家,外卖是给狗点的,你把外卖放楼下狗盆里吧。
外卖小哥:那钱怎么给我?
顾客:哦,钱在狗盆下面压着呢。


2、外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
顾客:什么时候能换个送餐的?
外卖小哥:为什么呢?亲!
顾客:你长得太丑,我看了吃不下饭。


3、外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
顾客:给弄好点哦。
外卖小哥:炒菜师傅是处女座的,追求完美,大可放心,绝对好嗒。
顾客:我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!


4、外卖小哥:您好,您已点餐成功,我们马上为您派送。
顾客:平时不都三十分钟么?
外卖小哥:周末有同事请假,人手不够,请谅解哈!
顾客:我晓得了,有女朋友的都去约会了,单身狗还在送外卖。


5一人上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。
半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。”



7、顾客:我要的冬瓜排骨饭,你怎么给我送的土豆排骨饭?!!
外卖小哥:我们的新产品,土豆是冬瓜味的,你尝尝啊
顾客:恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?
外卖小哥:所有外卖,一经品尝概不退换,谢谢
顾客:我擦,报仇来了?

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