非常开心

王府井的由来,看了笑抽了

王府井的由来,看了笑抽了!老王不慎掉入井中,热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。

二货夫妻,总让我们露笑容

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”


3、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后。。。洗碗去了。


4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的。。。
男:还是回家吃吧。。。
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。


6、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。


7、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

一打心酸段,一段幽默史

1、钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


2、像我这种没什么文化的人,看到一篇针对热点事件的文章,会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章,竟然也觉得很有道理。。。


3、才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。


4、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


5、好像不管搬到哪里,邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的,一个喜欢在半夜挪家具的,一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。


6、现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。


7、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


8、有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。


9、最喜爱的武侠人物是柯镇恶,不管对方武功多高都上,总是大叫一声:无耻之徒拿命来。
十秒之后,柯大侠又会说:要杀便杀,我柯镇恶不怕!
一生都如此,柯大侠的一生,打架没赢过,装B没输过,向柯大侠学习!


10、一提开车史,两行辛酸泪,三环走不动,四环如人推,喝酒遇交警,又把仪器吹,拘留加罚款,驾照化飞灰,不如骑电驴,能把风来追。


11、现代诗一首《与领导一起尿尿》
刘傲夫
厕所里立便器
只有两个
我正尿着
领导进来了
与我并排
站着开尿 
气氛有些沉默
我觉得这时候
应该说点什么
我说,领导 
你尿尿 
也尿得这么


12、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

爆笑囧事儿,醉了好几回

1、去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?
他答到:天热了!酱包挤不干净。


2、A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢
B:你在动物园里面看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?


3、公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗?
我说我试试。
老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不去努力!
老板说不是,我的意思是,搞不定你就从这跳下去。。。


4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的!
她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。


5、办公室里烟枪一大票,讨厌抽烟的办公室主任感慨道:“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多,死的还比别人早,把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
我们都沉默了。。。


6、最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。


7、记者:请问您这些奶牛能产多少奶呢?
农夫:您是说那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:棕色的吧。
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:那黑色的那头呢?
农夫:一天也就几升奶吧。
记者:好吧。。。那你都喂它们吃什么呢?
农夫:那头?黑色的还是棕色的那头?
记者:黑色的。
农夫:它就吃草。
记者:那另一头呢?
农夫:吃草。
记者:你为什么总问我哪头哪头?!答案明明都一样。
农夫:因为那头黑色奶牛是我的啊!
记者:噢噢,不好意思,那棕色那头呢?
农夫:也是我的。

男女笑段,梦都做不好

1、渣男:情感领域的连续创业者。


2、当你觉得自己不行的时候,就去马路上走两步,这样你就是行人了。


3、男朋友抱怨女朋友衣服太多,而女朋友抱怨衣柜太小。---这就是男女差异。


4、没有平坦的肚子,就没有平坦的人生。没有高耸的臀部,就没有人生的巅峰。


5、极端的行为来源于虚荣,平庸的行为来源于习惯,狭隘的行为来源于恐惧。这样来寻找原因一般不会出错。


6、给人介绍结婚对象的时候评价一个人“适合结婚”,就像在大众点评评价一个饭店的饭“可以食用”一样,是穷尽了所有褒义修辞的可能性之后所做的最后尝试。


7、“好,是我的错,行了吧。”这句话,男孩说,代表这事完了。女孩说,代表你完了。


8、梦到有女孩要跟我滚床单,衣服还没脱呢,我就开心得笑醒了。人啊,平时还是得见见世面,否则大惊小怪地,梦都做不好。

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