1、我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？”
妹纸：“有啊，拍摄日期没P。。。”

2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖！”
“钱呢？”
“货呢？”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。

3、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了！”
我：“你要多运行，跑步可以减肥的！”
李姐：“我跑了呀，可是没效果！”
我：“你跑了？你啥时侯跑了？”
李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。

4、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

5、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”
我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”
胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”
我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”
胖妹有些高兴道：“当真？”
我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

6、朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。
旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”
唉！果然姜还是老的辣！

7、一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！
她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所。。。

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！

3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
“是的，再过20年。”
“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
“儿砸，爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

4、我一同学手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”

5、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

6、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。
爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。
然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。
父子俩一路走回了家。。。

7、我问妈妈：“什么是红杏出墙？”
老妈：“就是杏子红了，跑到墙外去了。”
老爸反对这样的解释，说：“你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑到墙外去了。”
老妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”
老爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”

花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。。。

1、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

2、跟女友看完电影，吃了宵夜喝了啤酒就去开房。
让她把身份证拿出来登记，只见女友从背包里摸出一本子，“啪”的一声扔在吧台上：身份证掉了正在补办，户口薄行不？

3、火车到了蚌埠站后，同事头伸出窗外看了看，转身激动的对我们说道：蛤蜊到了。

4、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

5、刚才我躺床上玩手机，突然想起，火上还烧着水。。。腾地蹿起来，心想完了，都过俩钟头了壶肯定烧化了，会不会爆炸呢？
心中很忐忑，慌忙跑到厨房一看。。。我考！居然忘了开火，我太佩服我自己了！

6、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推开门回家，你就是菜米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一颗烟，闭着眼思考这人生，刚抽了一口就被打了，哎，做公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼

1、屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”

2、吃饭噎着了，女友给我打了一大碗汤，我大口大口的喝。。。
女友：“你慢点，跟冲厕所似的。”

3、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

4、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

5、喜欢一女生，有一次她用手掐我的手，问我疼不疼？ 我说不疼！！
结果她继续用力，最后都我的手都被掐出血了，我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻B，不知道疼。。。

6、男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

7、一对小情侣闹矛盾。
女孩说：“你让着我点是会少块肉吗？”
男孩无奈地说行行行，让你让你。
女孩笑了，把男孩碗里的一块大肉夹走了。

8、女友嚷着要我给她买个苹果最新款，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不。。。你问问你爸？
她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”
我。。。

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”

有一群蚂蚁在大树下行走，一只鸟停在树上休息，看见一个个小黑点在移动，心中一兴奋以为是黑米，便飞下树，一个劲的用嘴去啄蚂蚁。一只蚂蚁忍无可忍怒道：“你tm不知道我是公的呀！我的黑脸都快被你亲红了。”