1、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

2、小侄子过生日，我提着一个大奶油蛋糕赶过去。
点上蜡烛后，我对小侄子说：“快许个愿吧，这会儿无论你许什么愿望，都能很快实现。”
小侄子双手合十，微闭双眼，小声说：“我希望这个大蛋糕今天就我自己一个人吃。”

3、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。
身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“麻淡！有种你挑有肉的砸呀！”

4、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。
牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”
我：“吃得了吃得了。”
他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”
我也强硬的回复：“我能吃。”
同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”
我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

5、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”
同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”
老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”
还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”

6、朋友让推荐一个科普作家，我：“有一位是物理和数学的，叫张天蓉，草字头的蓉。”
“是爆炒海茸的茸吗？”
“不，是奶香椰蓉的蓉。”

7、今天买了花生和舍友一起吃，看到有粒是坏的我把它挑一边，没想到吃货舍友直接塞嘴了。
我：我擦，那是坏的！
吃货：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真坏了，不然就浪费了。
我：那坏没？
吃货：还没坏透。能吃。
我#$!#$%#%￥

1、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。。。”

2、给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
小侄子插话道：“孟子他妈下手也忒狠了！孩子不学习揍两下还不行，犯得着狠到把脊柱都给打断了吗？？”
我。。。

3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园？
女儿说五岁啊！
然后她说我也五岁上的幼儿园，你为什么比我大两岁呢？

4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天：“你们谁知道，为什么饭前必须洗手？”
一个小朋友抢先回答：“老师我知道，是为了不弄脏饭勺子！”

5、非独生家庭的关系大多是这样的：姐+妹=姐是带头白娘子，妹是剥蒜小青；
姐+弟=姐是电是光是唯一神话，弟是安静美男默默数零花；
哥+妹=哥是御前带刀侍卫，妹是说一不二女帝；
姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚，哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力；
姐+弟+小妹=弟存在感负数，哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋；
哥+弟=俩二B。

1、小卖部来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒，我好奇，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大师您这洗发水用不到吧？
和尚：这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师！

2、一同事每天必买彩票，我劝他说：“别买了，想中大奖，买一辈子也够呛！”
这货来了一句：“中彩票的几率是2千万分之一，这可是精子着床率的30多倍！我都从娘胎里胜出了，还有什么不可以？”

3、A：“气象局有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”
B：“可能要下开水。。。”

4、逛早市，人多，后面有人拉我胳膊，一个女声传来：爸你看那边有按摩枕。。。
我回头看是个三十左右的少妇，她发现认错人红着脸转身走了。边走还边嘀咕：长得老还跟我爸穿一样衣服，怨我吗？
我#!$%#$%

5、哥们的车玻璃被砸了，我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来，临走前还深情的一吻。。。
此时此刻，玻璃已经不重要了。。。

6、一个男人去见巫师说：“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗？”
巫师，“你还记得诅咒的准确内容吗？”
男人：“我宣布你们结为夫妻。”

7、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。。。

8、俩小孩吵架。
一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”
另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”
一小孩。。。

9、晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”
然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。。。

1、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”

2、你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？---老师看着上课睡觉的人说道。

3、今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”

4、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨！我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

5、上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”

6、我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

7、物理课上，老师：“XXX，这个东西是变重还是变轻呢？”
XXX（刚醒），紧张的说：“变重。”
老师：“不对。”
XXX：“那肯定是变轻！”
老师（奸笑）：“是不变。”

8、有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”
这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”
老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

9、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来！
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来！
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

不学好小学数学，后果有多严重？一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。

媳妇突然问我，她穿多大码的内衣。我心中甚是惶恐，多大？作为一个大老爷们，我真不懂，说大了她说我瞎说，说小了她会说我嫌弃她，急中生智的我说：“媳妇快过年了你内衣要换新的不？明天我的奖金应该就发下来了，我陪你去买两套新的！”媳妇嗔了我一下，没说什么做饭去了。我的心啊，我的年终奖金！

周未回娘家，弟弟下厨，当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：“小宝，这汤怎么样？”儿子咂巴咂巴嘴，很认真地盯着汤碗说：“叔叔，这汤挺烫的……”

一男同事故意问我啪啪啪啥意思，我神神秘秘的说跟我来，我告诉你。于是把他带到一个没人的地方，他说你是不是要亲自和我示范下啪啪啪，我说你好聪明啊，上去就啪啪啪扇他三个耳光，想占姑奶奶便宜

过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

不接电话，不回信息，却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法，涉嫌故意伤害罪。