刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡， 一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问： 「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望。。。

1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。

一番打扮后，兴冲冲地去了。

一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！ ”

我……

2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？” 

4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”

我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”

刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！ ”

5、我正在房间里拖地，女朋友看到了，

夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”

我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

公交车上，我旁边站着一对情侣。这是背景。以下是他们的对话：女的：“你说你都二十好几了，我要不是看你长得还行，我早和你分手了，你说你到底什么时候买车阿。”男的：“买，等两年就买。”女的：“两年！两年你能买吗？”男的：“当然可以，但是旁边坐的就不一定是你了。”（心里默默给这小哥点了个赞！）

1、懂我的人都知道我是个搞不懂的人！

2、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

3、都在抱怨物价上涨，我觉得不是这样的，以前废报纸9毛一斤，现在都降到4毛了。

4、真正的环保企业，是卖方便面的，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。

5、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。

6、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

7、我一哥们出趟警，回来说：卧槽！有个SB去网吧上网发现没位置了！于是打电话报警说好多未成年人上网！

8、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人？管吃管住吧？店里的东西能随便吃吧？。。。

9、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。”

10、女友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，我看到了走了过去托起她的下巴，轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

11、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

12、终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

1、“我曾经遭遇过‘粉末性骨折’”

“原来你是个人渣啊！ ”

2、“我是一个肤浅的人。你恰好跟我相反。”

“嘿嘿，偶很有内涵对吧？”

“不是，皮厚！ ”

3、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。

对闺蜜说：“我还是去整容算了。”

闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

4、收银员：帅哥，等等。

顾客：怎么了？

收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

5、女：“不要盯着我看好不好？”

男：“为什么？”

女：“因为，看到你，我就会恶心呕吐！ ”

男：“没想到我的魅力挺大的，看你一眼，你就怀孕了！ ”

教室里同学在玩火，我敢紧给老师打电话：“老师，教室着火了。”她问：“起火原因是什么？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！ 女乘客无动于衷。司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……

1、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

2、哥们：“今天捡了个钱包！”
我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”
哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

3、听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”
“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”
偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

4、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

5、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

6、闺蜜：“一直都找不到男朋友，真的好郁闷啊！”
我：“你可以去婚恋网上看看啊！”
闺蜜赶紧上去看了看，看到那么多人也单身，瞬间如释重负！

7、哥们最近在追一妹子，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。”
“这么快”。
他：“嗯，已经确定没关系了。”

我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”

刚刚问一同事：“凤姐和苍老师演影片的区别在哪里？”谁料那二B同事答：“一个我看了我吐了，一个我看了我弟弟吐了” 。