儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。

1、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

2、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、“要不要来个指压？很舒服的。”
“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

5、“末代皇帝叫什么名字？”
“-1。”

7、穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

8、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

9、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？

10、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

11、对于现代人来说：有WIFI的地方就是家，有4G信号的地方就不是乡下。

12、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”
“医生，我感冒打个吊针至于吗？”

　　一天闲的没事给10086发短信，发了个：我想你了。　　没想到10086给我回了，回了句：死鬼，想我了还不来找我。　　哎呀当时把我吓得，赶紧把我爸手机放下了。

上大学时，一室友说他家为了给他交学费把一头牛卖了，说完我们沉默了，深深感到农村的家庭为了给孩子交学费砸锅卖铁的不易，接下来的四年大家都很照顾他。毕业后，他邀请我们去她家玩，看着一望无际的牧场和成千上万的牛羊我们哭了，我们这些穷逼有什么资格去同情一个大农场主接班人。

1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！

2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。

3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。

4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。

5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。

6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。

7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了？

8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。

9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。

1、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！

2、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”
售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”

3、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

4、顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。

5、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客#$%#@$^

6、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！   
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

7、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”
“那两颗不是我的牙！”

8、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。
他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”
老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。

鹦鹉店的老板对前来买鹦鹉的公公介绍道：我这有3只鹦鹉 ！蓝的会讲4种语言，卖1800元！红的能讲6种语言，卖2500元 ！那只黄的不会讲话，卖8000元！公公很纳闷的问：为啥什么都不会说得反倒最贵？老板淡淡的解释道：我也不知那只鹦鹉什么来头 ，但其它两只鹦鹉都叫它boss！公公说：boss就了不起么？

最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。