毕业这么多年了，还是非常怀念校园生活。有一天突发奇想，联系老师，回学校去上几堂课。上了几天课之后，感觉太棒了。于是，给学校送了一面锦旗：感谢母校治好了我的失眠！

快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。。。

垃圾食物提供的是热量吗？
不是的，是我对生活热情！

一次上物理课老师跟我们讲：两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻。为什么它们都死了？甲学生：老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。老师：说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。乙学生：妈的，竟然是舌吻，果然该死！

1、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

2、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。

3、李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅
我：“李师傅，你的武馆怎么关门了？”
李师傅：“不赚钱，再不关门就得喝西北风了！”
我：“不能吧，你收那么多徒弟，学费肯定收很多吧？”
李师傅：“哎，收的那点学费，还不够徒弟们的酒钱呢！”
我。。。

4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”

5、学校食堂。
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
学生。。。

6、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。

7、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武装闯进包厢把我铐走了，还说跟踪我好久了，出门还给他头上套个黑袋子，那老板、服务员吓得蹲墙角啥都不敢说话。
上警车后，同学就把我放了，说他也没钱，只能这样帮你了。
我当时感动的热泪眼眶，同学同学亲如兄弟。。。
没几天心情又郁闷了，又找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱包又忘带了，于是打电话给附近的同学，他是在急救中心当医生的，让他帮忙带点钱来。
同学直接开个120来，进门就给我打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包，说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上直抖索。
上车后同学就把吊瓶拨了，说他也没钱，只能这样帮我了，打个包给值班医生们的宵夜。
我当时又是感动的热泪眼眶，不管哪行哪业，同学都是兄弟。。。

有一天，屌丝问女神：“你为什么宁愿用黄瓜也不用我？”女神没有回答只问了屌丝三个问题“你有黄瓜长吗？你有黄瓜粗吗？你有黄瓜安全吗？”

这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

　　陪女友逛街，偶遇一哥们，前段时间一起玩雷霆战机认识的，他见面就问：“最近还打飞机吗?”　　我回答：“不玩了，早卸了。”　　过了一会，见周围没人，女友红着脸问道：“你不打飞机了?早泻了?”　　我用竖毅的眼光看着她，点了点头。　　过了好一会才醒悟过来，感觉一万只艹尼马在心中奔腾。

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口，心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险，是叫亲一个公司最丑的。。。

2、今天看见同事车屁股上写着一排小字，我很好奇，快步靠近仔细看了看写道：“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

3、公司有个MM叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？
MM爽快的回答说：都可以！
经理#$%&&&%

4、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。
同事B：玩深沉呢。
同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。
同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

5、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，
这同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“电梯里有两2B。”

6、一天，在路上里看到一个人正在追另一个人，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”
这时候，正好前面有几个人走过来，听到喊声马上把前面这个人拦了下来，并打了一顿。
等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教训他了，你为什么追他啊？”
这个人喘了半天气说：“这小子，涨了工资不请客。”

7、某书店的书大量滞销，领导很着急，那天开会，谈到防暑费，他说：“防暑费往年发100元，这次给大家发三本书，价值150元，不亏大家。”
一同事没好气地说道：“防暑费是用来防暑的，发书管鸟用？”
领导笑道：“怎么不管用，你不看这书名——《冲浪三亚》，多避暑呀。”

8、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！

快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候，随口说了一句：“这就是给活人找事干。”卖纸的大姐说：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”