非常开心

到哪种地步了

公司一女领导问一个同事:我家请了个保姆接送孩子上下学,我该给她配辆什么车呢?同事:那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了!女领导!$%^#$^%#

夫妻双双把笑搞

老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。老公:……………………

囧事笑的可欢啦!




1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。


我:多钱??


老板娘:12


我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!


老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。



2、老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧! ”


我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”



3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!


班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?


我。。。



4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”


“你是想说爽上天了吗?”


“不,我是说我没有过那种感觉。”



5、相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”


“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。



我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家

我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。
当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。” 
姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

诙谐逗人的冷段子




1、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……



2、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡! ”


丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”



3、有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!    



4、电器修理行的老板问诊所的医生:“我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?”


医生笑笑说:“我那台彩电你修多少次了?”



5、上次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”


我说:“两科,你呢?”


他说:“一科没挂。”


我说:“厉害! ”


后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”


他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”



校园爆笑,同学们二的很帅,笑的很嗨!

1、武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。。。


2、今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


3、入团仪式,老师拿着徽章给我别上,当着台下很多同学的面问我:“有什么感受感想?”
我留着眼泪说:“徽章别针扎到肉了。。。”


4、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。


5、同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。
昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。
于是就把老师家锅盖拿来了。


6、早上和室友聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我#$%$#%^


7、今天和几个同学在路边发现一个“五行理发店”,正好头发也该理理了,好奇就走了进去。
进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行,后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。。。
直到理完后这帮同学都TM说我:这发型好土啊!!!


8、一舍友超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
我直接懵逼了,问他:“你丫这也是洗衣服,谁TM教你的。”
舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”

小孩耍流氓

和闺蜜等地铁。一个小男孩伸手掀起了闺蜜的长裙,而且一直掀着不放。闺蜜问男孩的爸爸:你管么?他却装作没听见。然后闺蜜突然大喊:这里有个小孩耍流氓掀我裙子啊!小小年纪就不学好啊!!爸爸也不管啊!!一群人都围过来了,这位爸爸满脸通红地提着他的儿子去一边揍了起来。

叔叔我扶你去吧

跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。我也懒得动了,委婉的说:“叔叔都带你玩一天了,叔叔走不动了。。。”他:“叔叔我扶你去吧。”

爆笑尬事,比小品还精彩

1、偶是修电脑的,今天一顾客打电话说他电脑有问题了,偶赶了过去,尼妹啊,斗地主房间满了进不去是电脑的问题?


2、今天寄东西,电话里快递小哥问:姑娘你是大件货,还是小件货。
俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!


3、Pol.ice:“说,你为什么要做小偷?”
小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”


4、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。
家属:一次
我:量大概有多少?
家属:大概有半碗吧。。。


5、“护士妹妹,你可长得真美!”
“那想不想,多看看我?”
“当然想了!”
护士很快走过来,用力捏了捏我都快要好的伤口。
“哎哟!疼死我了,你干什么?”
护士笑了:“你再多住几天院,不就可以多看我几天?”


6、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说。。。刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!


7、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。
几个人正侧耳倾听。
正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

哈哈,你知我心 我明你意

姐夫背小姨子过河,小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟,便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后,姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部,并问:这是什么?小姨子回答:这是灰太狼,专抓喜羊羊!
回到顶部