忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，而我的助理妹子那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

骗子：您好，我银行的客服，您的银行卡在印度消费了五万元，是吗？
卡主：是的。
骗子：我们要核实您的消费情况。
卡主：我花五万元买印度神油。
骗子：您做保健品生意的。
卡主：不是，我买印度神油炸油条用的。

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

2、毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

4、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

5、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

6、A：“你怎么不再和老王下棋了呢？”
B：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
A：“噢，当然不愿意，”
B：“他也不愿意同这样的人下。”

7、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”老公？？？过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好。。。”老公！！！

和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！我们。。。

一天，地理老师带着一个地球仪进入教室，校长也来听课。老师问小明：“今天教室里多了什么东西？”小明说：“多了校长。”老师听了，连忙说：“校长不是东西！ ”

昨晚跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京…… 当我还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？

1、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

2、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

3、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。

4、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

5、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

6、出门前，我仔细回想。手机在手里，手表在腕上，钥匙在兜里。你在心里。真好，一样都不少。

7、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。

8、你们怎么说我帅都行我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

10、喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。

11、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

我跟刚谈的女友买车了，咱俩出去吃饭，我喝了点酒，女友开车，回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾，老爸一看是我俩俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。