非常开心

结局不给宽容

不能成的爱情,原因有三:开始不给机会,中间不给空间,结局不给宽容。

谁见谁笑的一波小朋友

1、让老公帮我洗碗,他不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟孩子说:“儿子,现在让你练习洗碗,以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”


2、妈妈:“你算算这道题得数是几?” 
儿子:“5。”
妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!我也会。”


3、路上,5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说:“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”
妈妈赶紧说:“小声点儿,让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说:“怎么啦?他自己还不知道吗?”


4、男有经常出差在外,女人和四岁的小女儿在家。
一天,小女儿跟妈妈说:“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是,你不认为应当等你爸爸回来吗?”
小女儿的想法更酷:“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”


5、妈妈给女儿买了套新衣服,十分漂亮,女儿高兴极了,穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了,妈妈催促说:“别臭美了,快去学校。”
女儿答道:“妈妈,今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说:“如果我去晚了,站在门口大喊一声‘报告’,同学们都会朝我看,就能看到我的新衣服了。。。”


6、女儿磨叽她老爸:“你今天请我吃麦当劳吧?”
老公最反对女儿吃快餐,他板着脸:“我没钱。”
“那妈妈请吧?”
为了统一战线,我也板着脸:“我也没钱。”
女儿眼珠一转:“我有一个好办法:我打电话叫我姥姥请。”


7、四岁的小朋友因为丢了钱,站在路边哭泣。
这时,有个路人走过来问他:“小朋友,你怎么啦?”
小朋说:“我丢了一元钱。”
路人:“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。
路人:“你怎么还哭啊?”
小朋友看着钱答道:“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。”

你忙活一天为了啥

和女朋友谈了半年了,一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭,临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下,最后说一句“阿姨,放心吧!五点之前绝对把她送回来!”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥?”我。。。

情恋男女的搞笑妙段儿

1、做男人是体力活,做女人是心思活。


2、女人的话,信则死;不信,则生不如死。


3、男人多心,问东问西;女人多心,翻东翻西。


4、过去的一页,能不翻就不要翻,翻落了灰尘会迷了双眼。


5、女人痛苦,大多是因为:上床前太天真,下床后太认真!


6、女人应该是一块磁铁,而不是一根绳子,捆住男人不如吸住他。


7、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。


8、女人如烟,再差的烟都有人抽;男人似酒,再好的酒喝多了都上头。


9、男女交往新规则:只花心,别用心;只风流,别下流;只调情,不偷情。


10、中国人一直说西方人太随便,初次见面就能上床;西方人一直说中国人太随便,上一次床就要结婚!!!


11、恋爱就像闷热天的旅途,当你经过长时间苦等,好不容易找到一个座位时,列车广播传来亲切甜美的女声:本次列车已到达终点站。

我决定嫁给你

我和女友交往三年了,老妈急着催我们赶紧把婚事给办了。这不,又到了五一,眼看别人家里红红火火地筹备婚礼,老妈又开始催我,说什么“男大当婚,女大当嫁,此时不娶,更待何时……”   于是,我买了一大束火红的玫瑰,去向女友求婚。女友浅浅地笑着说:“生得好,不如长得好,长得好,不如嫁个好丈夫……”天哪,女友居然夸我是好丈夫,以前她从未这么夸过我!我感动得眼泪都差点掉下来。  女友又看了我一眼,接着说:“我还不信了,难道嫁个窝囊废,就没法过了不成,为了证明这一点,我决定嫁给你!”说完,女友站起来,昂首挺胸,颇有股英勇无畏的劲儿……

都不如有钳

怎样才能得到女人的心?蜜蜂说:嘴要抹上蜜!衣服说:需要各种‘装’!螃蟹道:都不如有钳(钱)!

丑的人就一个词

长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!

爆尬冷段,笑劲十足

1、“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”
“适合你大爷,你才小三!”


2、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了。
在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。


3、一个人在大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”
一个街头摊贩说,“先生,本地地图 ,5块钱一张!”


4、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我:“做特工的人,必须相貌平凡,让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二,是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取?
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了。。。


5、乘客:请问到XX的硬座票还有吗?
售票员:有。
乘客:那卧铺呢?
售票员:没有。
乘客:那我要张硬座吧。
售票员:没有了。


6、有个酒鬼有天到别人家喝酒,喝在兴头上,对客人们说:“你们凡是路远的,只管先回去吧,不要再陪着我了。”
客人们听他这样说,都散去了,只有主人陪着他继续喝。
这人对主人说:“你也路远,先回吧,别陪我了。”
主人说:“我是这里的主人,现在只有我一个人陪你了。”
这人说:“你还要回卧室去睡,我今天就在这酒桌上睡了。”


7、一男到餐馆吃饭,他跟老板娘说:“给我来碗牛肉素面条,稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
等了一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来!”

爆笑,无法淡定的囧事儿

1、昨天钓了一天,钓了一个小东东。。。感觉没面子,在菜市场买了两条鱼回家,家人吃得乐呵呵的赞不绝口说,野生的鱼确实比买的好吃!


2、哥们儿结婚,陪着去敲门,狂塞红包啊,好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了,里面堵门的妹子们喊到:加好友,微信红包!
卧艹,高科技害死人啊!


3、和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度,卒。


4、A:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”
B:“唉!我很为难呀!”
A:“怎么呢?”
B:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”
A:“那就介绍一个好的给我吧。”
B:“那样的话,我会觉得对不起自己!”


5、甲说:“借个火。”
乙说:“给我支烟抽,我就借你火。”
甲说:“就一根烟了。”
乙说:“那对不起,要借火行,你先打个借条!”


6、昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?”


7、“美女,你最喜欢什么样的男人?”
“女孩子都一样嘛,我喜欢帅帅的男生,但你是个例外~”
“难道我长得这么丑,你也喜欢?”
“拉倒吧,穷成你这德行,长得再帅我也不喜欢~”

回到顶部