非常开心

欺负得跟孙子一样

很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。

巨冷,超爆笑的雷人父子




1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。


我惊喜的问:“哇!难道是……车?”


“不,你留下来看家——我们要出去旅游。”



2、儿子问爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”


爸爸回答说:“当然是种田的了”。


儿子又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”


爸爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。”



3、“我儿子在部队由于干活太卖力,竟然被关了一星期禁闭。”


“怎么回事?”


“那天,连长要他去挖战壕,他便拼命的挖,直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏,谁知连长看后骂他贪生怕死。”



4、马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。


为帮他分担劳累,天还没亮,我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。


人渐渐多了起来,我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“卖瓜啊,不甜不要钱啊! ”


一些人停下来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被吸引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋卖啊?”



李哥孩子出车祸,公司组织募捐

李哥孩子出车祸,公司组织募捐,一万不嫌多,一块不嫌少,老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早,老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况,我跟她讲就十块钱不用还了,并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱,并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块!”

跟肥胖真的没多大关系

因为太胖,我已经很久没有找到男友了,于是我下定决心,每天我苦苦减肥,然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下,跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了,震惊的说:我一直以为你如果瘦下来了会好看很多,没想到比之前还丑,看来你丑是天生的,跟肥胖真的没多大关系。

爆笑尬事儿,都很人才呀!

1、老大教导小弟:“我们出来混,刀是吃饭的家伙,平常没事多练练。”
小弟说:“还是大哥洋气,我只会用筷子。”


2、理发店里,一位顾客剪完发,对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!”
理发师很高兴,正要谢他,他却拍了拍理发师的肩膀,说:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”


3、今天跟朋友逛街,有一个大美女,牵了四条小金毛,特别惹眼!大伙都看呆了!
这时候朋友推了我一下:“喊她!她包掉了!”
我一愣,随即叫道:“哎!那个狗贩子!你钱包掉啦!!”


4、去面馆吃面,有个客人质问老板:“你这面条太硬根本咬不动啊!”
老板看了看说:“就是这么韧性。”


5、在面馆吃面,汤是免费的。进来一大伯,跟服务员说:“给我来碗面汤!”
服务员把热乎乎的面汤端过去了,接着。。。大伯从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。


6、A:“你为什么长这么矮?”
B:“因为我恐高。”
A:“你长这么矮,没有感到自卑吗?”
B:“所有人看见我都抬不起头,你说我会自卑吗?。”
A。。。


7、昨晚做了个梦,一小孩叫我救救他,我问怎么救你?
他说 :这段时间有人问你借钱你不借就行了 !
第二天闺蜜就向我借钱打胎。。。


8、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
周围人都笑了!

爆笑熊孩子,把你气叉劈

1、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前:“妈,昨晚跟老爸吵架了吧?别生气,我可是站在你这边的,记住,儿子是帮你的,可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”


2、“爸,出事了!出事了!”我急忙小声说道。
老爸一边看着电视,一边说道:“慌什么,出啥事了?”
我:“我藏的两百块钱被老妈发现了,现在正在里屋发火呢。。。”
老爸生气的说道:“该!老爸平时怎么教导你的,这回看你怎么办!”
我淡定的说道:“爸,关键我藏在你鞋里了!”
老爸%$^&$%^&


3、妈妈:瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?
女儿:哼,那是因为我从来没有看到过你像我这么大的时侯。


4、今天去烧饼店买烧饼,种类有甜的有咸的,可是老板不在,只有老板家的6岁小儿子在。
我说要一个咸的烧饼,小家伙貌似不知道那种是咸的,只见他从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里,然后跟我说这个是咸的,然后打包递给我。。。


5、小侄子带女同学来家玩儿,我在一旁逗他:“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼,对小女孩说:“别听我小叔胡说八道,一个单身20多年的单身狗,看见两只猫走在一起都想拆散,他是嫉妒我们呢。”
我%#$%&#

爆笑蠢货,脸都笑僵了

1、给老婆办的意外险,现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。


2、科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。


3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样,刚才哥也体验了一把,可是一个急刹车,老子差点驾崩了你们知道吗?


4、骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。


5、老公:老婆,老婆,快点出来,我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看:尼玛,抽什么风,快点滚下来,电视都被你压坏了,败家玩意~


6、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”


7、看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。
我又问:“干嘛挖俩洞?”
他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”
我勒个去啊。。。


8、路过一商场门口,听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子:你这里可以配钥匙吗?
配钥匙的:可以啊。
妹子:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问:钥匙呢?
妹子:我有钥匙还找你配干嘛?

经典好笑的动物小寓言

跛马一颠一颠,病虎奄奄一息。跛马叹道:“我的祖先曾是关公的座骑,战功赫赫。”病虎听了眼睛一亮,接口道:“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟1

奕迅何求

周杰伦最近荣升当爸爸,陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前,诚心祈祷:求菩萨让我的好又贷快快涨起来,涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说:“哎呦,你也求一个吧,让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什么,只见陈奕迅说:“Eason何求”

各种行业人士的冷笑话




1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”


患者回答说:‘和你一样。”


护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”


患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”



2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”


画家生气地问:“为什么这样说?”


歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛! ”



3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上! ”



4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”



5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。 


这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元! ”



爆囧恼人的损货

1、公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上,那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?”


2、我:“你说怪不?这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼,淡淡的道:“脸上没地儿长了呗!”


3、刚刚扣扣发表了一个说说:我家狗最近老爱亲我了,哈哈。。
马上就有个回复:狗改不了吃屎。


4、二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭啥来指责我?你在外边还不只有一个!”
小舅两口子也吵起来了!俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!!!


5、隔壁摊卖鞋,遇到一彪悍的还价女,老板开价20 ,还价:“10块卖不卖?”
老板淡定的说:“卖,你要左脚还是右脚。”


6、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:你看这样行不行,我给你加薪,你辞职。。。


7、“你说我长得漂亮吗?”
“你长得就像绚丽多彩的人民币!”
“那就是说我人见人爱咯?”
“转手率极高。”


8、“你这长像,怎么说呢,像何首乌的根。”
“何首乌的根长啥样?”
“你没见过?就是,初具人形。”

女:我们分手吧。男:为什么

女:我们分手吧。男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。
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