路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”她懵B道：“什么意思？？？”我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

1、我：“我不喜欢吃甜食,饭量也一般般,饮食习惯也挺健康的,怎么会血糖高呢?”
对面女同事笑笑说：“是不是因为我们办公室的几个小妹妹长的太甜了？”
我&^*^&(

2、今天在公交上听见两个女的聊天，女A：“哎，你养的泰迪什么时候下崽啊，给我一个呗！”
女B：“哼，老娘还没找到对象呢，哪轮得到它！”

3、生孩子那天，闺蜜不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情～
进产房之前我疼的哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。
然后。。。默默的掏出手机，拍了几张我呲牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。。。

4、“你愿意做我女朋友吗?”
“看心情，心情好就愿意。”
“那你现在心情好吗？”
“被你这种人表白，怎么可能心情好？”

5、网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故得为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？
心里正百转千肠间，网管一脸祈求得跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

6、天有多冷呢？
我一个同事说他前几天相亲，吃完饭出来，姑娘走在前面冷的打哆嗦。
他立刻把风衣脱下来追过去，结果快赶上的时候，同事又把衣服潇洒的穿上了。
后来他想想，不后悔。。。

正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我。。。

一天四节课，每节课1.5小时，这就有6个小时的睡眠时间了，然后每天晚上只要再睡两个小时即可达到每天8个小时的睡眠要求。

初中同桌，我班的班花，穿着小短袖写作业，我从袖口看了过去，然后看到了另一双眼睛…

1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎。。。这狗肉火锅还能继续吃吗？

2、我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。
我：亲爱的，我怀孕了。
老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

3、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”
老公：“为啥？”
老婆：“因为你一直在我心中！”
老公。。。

4、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”
激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

5、老婆在看《梁祝》，看到化蝶那段，一本正经地说：“蝴蝶的生命只有7天，为什么要变成蝴蝶穷得瑟呢？如果是我们就变成王八，这样的结局才是完美的。” 
我笑了笑说：“你变得时候不要叫上我。”

6、我每次问老公：“干嘛去？”
他大部分回答都是：“我找我小三去！”
感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。。

7、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”
新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

8、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。
电视里正在播放一个美食节目。
儿子说：“妈，我饿了！”
老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台！”
老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。
老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”
说完再次换了频道。
这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧！我困得实在挺不住了！”

我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她耳朵问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说："你怎么知道的？"教练怒到：“教你多少次了,无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”

好几天没上线的姐姐昨晚终于回来找我了。我兴奋地问她：“你最近在忙什么？”调皮的女孩回答：“你发个大红包我就告诉你。”我咬咬牙，发了一个大的。结果对方发来粗哑的声音：“怪不得我老婆真的只是跟你聊天，兄弟。你这么挑剔，哪个女人会对你有想法？”我听了之后，心里顿时凉了，完了！这一角硬币浪费了。

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我。。。

6、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”