非常开心

毅然决然的放弃了麻将

妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

这大山侃的幽默有水平!

1、忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。


2、借酒消愁愁更愁,TM连酒都得借,能不愁吗?


3、你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。


4、有没有发现,你们找手机充电器就跟找毒品一样。


5、一入网购深似海,从此钱财是路人,快递来的比女友还勤!


6、幸福其实无处不在,只要你用心感受,就会发现幸福就在别人身边。


7、过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一S呢。


8、新鞋跟旧鞋的区别是,新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”,旧鞋就不一样了,“你TM踩我脚了”!


9、一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。


10、“你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了:胖子是根本进不到别人心里的。。。


11、偷懒这事如果干的好就叫享受;挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

爆逗夫妻,笑掉好几颗牙

1、海边的岩石上站着一对夫妻。
老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?”
老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?”


2、老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!”
我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?”
他:“胸!”


3、下班后给老婆打电话:“晚上吃啥?”
老婆:“西餐”
我说,好滴,然后挂掉电话,一阵高兴。。。
到家一看,稀汤一碗,原来是稀餐。。。


4、晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?”
我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。”
老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信,就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”


5、老婆:“老公,你这手机微信聊天记录怎么没了?”
“哦哦,手机内存空间不够系统会自动清理。”
“什么破手机啊。”啪就给摔了。。。
老婆:“给,我的手机内存够大你用我的吧,我要换iPhone X。”
我靠,这TM防不胜防啊!

感觉要早点结婚了

今天, 我们一家人吃完饭闲聊。我妈:儿阿,24了,别在玩了,赶紧找个对象,结婚吧。我:着什么急啊,我才24呢,还能玩好几年呢。这时候,我旁边的小妹突然来了句,哥,你这再玩几年,那嫂子不也让别人玩几年吗?我....所以,感觉要早点结婚了!

你把我脑袋都打出血了

一女在路边摊买袜子,卫生巾从裙子里掉出来,那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里,让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ,一来二去吵起来。摊主:痛快儿的拿出来,女的怒了,扯起卫生巾甩在摊主头上,NMD,给你。摊主摸头:我艹泥马,你把我脑袋都打出血了。。。

囧相百出的爆笑青年

1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。  
最后她问店员:“还有更长的吗?”
犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”


2、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。
男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”


3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”
男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”


4、昨天跟一女生散步,她说好冷。
我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会,说:“还有个傻B青年讲了个笑话。”


5、KTV里,一男子问一MM说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”


6、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年:雪拌点白糖真好吃。


7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”
她的回答也是十分坚定:“滚!”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗?

想和我上床吗? (鹦鹉自语...暴笑!)

话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:"想跟我上床吗?"女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:"想跟我上床吗?"……

怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:"这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,我也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。"

神父见女士很失落,便说道:"这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……

女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:"想跟我上床吗?"

公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:"感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

睡同一头会怀孕的

  跟新交往的对象看完电影,回家晚了,我就跟她说住外面吧。  到了宾馆她说你睡那头我睡这头,我问:为什么。  她回答:妈妈说睡同一头会怀孕的。  我大喜原来女朋友这么单纯,看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说:没事的宝贝。  后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

猕猴桃都是这个味

逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。切开一看当场惊呆所有人:糯种、满色、正阳绿、六分水,没有一丝绺裂!唯一的缺点就是有点酸,老板说这也属于正常,缅甸的猕猴桃都是这个味!

你还去过那种地方

老婆早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!”我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆冷笑:“你还去过那种地方?”
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