本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

以前，我只知道王思聪帮娱乐圈操心；现在，我才知道王思聪也帮娱乐圈操人。

一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”

1、作为一名考古工作者，我上班就是上坟。

2、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。

3、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个毛线啊？

5、人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

6、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

7、物业贴的通知：最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥，现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。
中午楼下保安室闹的沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

8、今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的！”
哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。

9、“减肥的时候可以吃什么零食？”
“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”

10、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！
毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。
不过，如果你住在西直门的话，375也到。

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。

史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了。长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！”

1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。

2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。

3、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

4、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？

5、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！

6一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！
可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

7、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。
一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。
想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。

8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。
文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

9、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。

10、恋爱的时候叫你宝宝；
到手的时候叫你宝贝；
高兴的时候叫你媳妇；
争吵的时候叫你神经病；
生气的时候叫你滚；
焦躁的时候叫你别叽歪；
磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？
这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！
敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！

1、以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。

直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。

真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

2、男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”

女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”

3、现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；

挡着道，我也忍了；

可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！

4、哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊！

5、很想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后勾上你的腰，在你耳边吐气。。。

然后把你壁咚，看你脸红的样子，双手慢慢伸入你的衣衫抚摸你的肌肤在你耳根说：新年快乐！

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。

1、我：你有什么迷信或者习惯没？
同桌：选C。

2、高考前：保护动物
高考时：国家重点保护动物
高考后：四害!

3、同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

4、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”
室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

6、“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

7、马上要交卷了，监考老师发现同桌题没做完，却在写日期，便对他说：“日期可以不写，抓紧时间做题吧。”
他抬起头，认真地说道：“老师，我就想在试卷上多写点对的东西！”
老师。。。

8、老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下！”
老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数！”

9、高考成绩快出来了吧，学渣们决定好自己的去处了么？是去北大青鸟学电脑？还是去清华池学搓澡？

好不容易一直和我们睡的两岁的女儿回老家了，我来大姨妈了……信息量太大了（一般人看不懂）

1、心事这东西，你捂着嘴，它就会从眼睛里跑出来。

2、很多时候我们去睡觉不是因为累了，而是因为明天要早起。

3、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

4、有些人你别看他年纪轻轻，其实早已染上火锅的瘾。

5、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。

6、你的朋友很多，他们来自五湖四海。等你需要帮助的时候，他们又回去了！

7、别看有些人表面上一副无所畏惧的样子，实际上早就悄悄把秋裤穿上了。

8、你脾气不好、成绩不好、气质不好、性格不好、长相不好，你唯一值得骄傲的就是消化好。

9、出门必带纸巾的男生，真的不是娘炮，而是有鼻炎。。。