嚯!是谁送沙尘来到西北边，哈!是那冷冷的空气~空气，嚯!是谁让雾霾慢慢消散，哈!是那冷冷的空气~空气，从新疆一直刮到北京，从新疆一直刮到北京，噢……沙噢沙噢沙里瓦沙里瓦!

1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。

2、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听，突然兴奋的说“没有！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换Tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练练手吧！”

3、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。

4、在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说：你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨：不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

5、小亮走进理发店，用眼打量了一圈，大声对理发师说：“给我理他那样， 像二维码一样”，小亮指了指，旁边的顾客。
理发师：“嘘～人家是花斑秃！”

6、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

7、刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪？
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴？

8、前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。

9、上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

10、今天去理发，洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。。。
我不服，1米95的经理走出来对我耐心地解释：你看哈，刚才洗头的时候，是不是感觉水很烫？？？

爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。

1、医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。。。

2、朋友刚给我说，她今天挤公交，从后面传公交卡，半路上被人拿欠费的卡把她的新卡换了。。。

3、逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

4、今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。

5、一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，敢紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。

6、一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”
我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”
我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”
我。。。

7、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
我勒个艹。。。

8、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

夫妻二人吵打一完，便和好如初了。

妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”

丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。

于是鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！ ”

女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。

男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

4、名词解释，晚安：不是真的要睡了，而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。

5、老年人相信一切，中年人怀疑一切，青年人什么都懂。

6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人，心里都藏着一座迟到者的坟。

7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

8、尊严这种东西，你得有实力捍卫，否则，那就是死要面子活受罪。

9、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；

10、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。

四大自残: 百度治病，微信养生，专家荐股，微博时政。分别伤害身体，父母，财产和智力，总有一款适合你!

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

1、爱情里，信任最重要。因为，你和一个女人在一起的时候，你怎么确定她不会告诉你老婆呢？

2、希望有个人，一到夜里十二点，就一棒子给我打晕，第二天早上七点，再一盆冷水给我泼醒。

3、主动追女孩的都有自信，被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊，比方说，我是夹在这两者中间进退两难。。。

4、男孩子就是应该和男孩子在一起，结了婚有两套房子两辆车不说，还没那么多破事。

5、早上起来一看外边下雨呢，单位估计也没啥事，干脆不去了吧！然后回头看了一眼被窝里的媳妇，我决定还是去上班吧！

6、20岁的时候，下雨了，你希望你男人可以在暴雨中跟你热烈拥吻；40岁的时候，下雨了，你希望你男人可以想起来外面还晾着衣服。

7、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。
这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。

8、长夜漫漫，无心睡眠，好羡慕你们单身狗的生活，睡眠质量佳~~~我后果佳丽50G，每晚都为了宠幸哪个而忧心，甚是乏累啊！