爆笑糗事上厕所玩手机的悲剧手机掉马桶

爆笑糗事上厕所玩手机的悲剧手机掉马桶，用筷子夹，舍友看见了，跟我说：我什么都没看见，你慢慢吃。。我说了一句：额，我吃过了。。啊，不，我草!不是这样。。你听我说。。

至少还能谈判

“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判。。。”

小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿并中风……”

妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀１“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

真服了售房的了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65％，要不要考虑下？我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95％。他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。

一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的。哈哈！

1、今天和哥们儿去吃火锅，他拿出来一瓶酒，对我说：“来，尝尝，这酒82年的。”然后问他女儿：“宝贝儿，你想喝点啥？”
他女儿：“给我来一瓶82年的哇哈哈！”

2、海洋馆里，看到海豹在池子里边吼声四起，儿子看的津津有味，竟然一点也不怕。。。
于是我问他：“你不害怕吗？”
儿子摇摇头说：“不怕，跟你打呼噜一样！”

3、跟老婆吵架，处于劣势中。。。
于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”
我。。。

4、外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友，以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：和一个光棍儿有啥说的。。。
我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊！！！

5、宿醉刚醒，有点懵，看到坐在床边的女儿问：我在哪？
女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还认识我吗？
我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？
女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！

6、便秘，好难受。
儿子：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。

7、上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了，你会不会带孩子啊？”
最后气呼呼的去上幼儿园了！

8、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？