在家睡到半夜，男票出差回来了，小别重逢，他急不可耐脱衣上床戴T扑了上来，我含羞带俏欲拒还迎……忽然他停止了动做，立起身子一个耳光扇了过来，“说，这几天和谁上床了？！”我怯怯道：“没有……”，“没有？那你告诉我，为什么今天戴的TT这么松？！”……

干得多，必然错得多；干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手？！

晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

1、有什么过不去的坎呢？！你腿那么长。

2、小明三天没回家了，不出意外的话，已经出意外了。

3、人之初，性本善，性相近，都爱钱。

4、比东北老爷们还爷们的，是东北老娘们儿！！！

5、在教堂顶上装避雷针的行为，是信仰严重缺失的一大体现。

6、人之所以不能穿越镜子，会不会是因为自己挡住了自己？

7、现实告诉我们，有时侯你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

8、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

9、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

10、没有收到客户投诉并不代表所有降落伞都是合格的。

11、父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。

1、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”

2、相亲，她：“你平时喝咖啡吗？”
“喝。”
“那去星巴克吗？”
“不去。”
她一脸鄙视的说：“那你怎么喝咖啡的？速溶啊？”。
我。。。

3、A：“你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了你知道不知道？”
B：“我知道啊。”
A：“那你还吃？”
B：“可我今天没做运动啊。”

4、一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你MB。”
然后两人打起来了。。。

5、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。
我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

6、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

7、一漂亮妹子坐我的出租车，到地方后对我说：“大哥，我没带钱，给你啪啪算路费吧？”
我义正言辞地说：“不行！”
女子有点愤怒说：“我要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪，你捡到大便宜了，还不要？”
我更加愤怒的说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这种好事！？”
大家说，我做得对吗？

1、晚上跟男友出去散步，看见一家门店霓虹灯闪烁，就念出来了：“干柴阁。”跟他说：“你看这家店名字，咋不叫干柴烈火阁呢？”
男友看了一眼闪烁的字，慢慢靠近我，双手捧着我的脸，深情的望着我，就在我以为他要吻我的时候，这货对我说：“你瞎呀，人家那是千紫阁！”

2、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”
我如实回答：“上厕所。”
女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”
我。。。

3、在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？
男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？
哥们儿，你这可真是业界良心啊！

4、和几个好友去KTV，一哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖，然后叫来服务员眼神迷离的问：“兄弟你有时间吗？”
然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台。”
我们。。。

5、我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”
我惊问：“你为啥吃这么多？”
小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”
我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”
小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”

6、候机室里，一妹子在跟男友诉苦，反复强调“我咽不下这口气。”
男忽然问：那咽得下炸鸡吗？
妹子十分肯定的点点头，他就去买了。。。

7、到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。
出来后我懵B了，我拖鞋不见了。
没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”
没等我回答，他又拍拍我大腿说：“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”
我。。。

8、领导通知晚上需安排人加班。
我问同事：想加班吗？
他说有事说不想加。
刚好文员妹纸从外面回办公室，我问她：你想加吗？
她一脸茫然道：我想家，想我爸妈。。。

男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？ 

一天我和我的同学在学校阳台上聊天忽然他说我虚伪，我对他说“给你说一句话太伤人了你要听吗？”他说“说”“我虚伪你虚胖，我虚伪是内心你虚胖是外表。别人第一眼只会看见你的虚胖不会看见我的虚伪”他无奈的回了教室

1、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？
问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。。。

2、看3D电影，旁边一个女孩拿手机拍照：奇怪，拍出来咋这么模糊的？
她男朋友：你是不是傻？你把3D眼镜给你手机戴上不就行了？

3、上次和朋友出去喝酒，我说我没醉。
朋友说：那你走个直线来看看？
我走了。
他说：喝醉的人才会这么听话。

4、火车上如何礼貌拒绝换座位
女：换个坐呗？
我：怎么了？？？
女：我想跟我男朋友坐一块买票的时候没调好座位
我：可我也想跟你男朋友坐一块。

5、我在一家精神病院做义工。那天从医院出来，坐上回家的公交，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我忙说抱歉抱歉。
妹子不依不饶：你TM有病吧？
我也火了：你TM才有病呢！
妹子猖狂啊：我看你就是从精神病院里出来的！
我脑子一懵：你居然跟踪我？？？

6、听到两个女同事聊天：“我好怕老啊。”
“等你真的老了，就不怕老了。”
“因为那时淡定了吗？”
“不，因为你那时就变成怕死了。”

今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

今天发现女友怀孕了，我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！