我问女朋友你的初吻给了谁

我问女朋友你的初吻给了谁？必须说实话她说：小学的时候班里有个男孩长的特别帅还很爱干净！我们班的女生都喜欢他，那时候他说亲他一下两块钱我们班好多女生都亲了，我也没忍住花了两块钱~

调侃江南Style的冷笑话

1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？

元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。

2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？

甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。

3、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！ ”

曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”

4、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？

悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

爆笑,囧像百出,乐不可支!

1、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

2一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”

3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是半年就出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”

4、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个。。。

5、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”

6、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

7、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀！这庙里竟然有WiFi，但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么？”
和尚回答：“自己悟。”

8、经常去买鱼，一般鲫鱼在10块钱一斤，今天变12了，我问：“鱼价怎么涨的这么厉害”。
“因为烟价调了”。
“鱼价和烟价有毛线关系”。
“我这个卖鱼的、还有贩鱼的、养鱼的都要抽烟的”。