记得那次暑假我对我男朋友说，等我瘦到90斤，我就找你玩去，没想到他有点生气的说，你什么意思？！想分手直说！

高中的时候有一个同学家里穷，每顿饭都是膜膜加点水，有时候吃点咸菜，我们六科老师每天下课都叫他去办公室回答问题背诵课文，然后说太晚啦一起吃个饭，后来他考上了人大，拿到通知书的时候给每个老师磕了一个头。

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

3、洗浴城，和一女聊天，聊的挺开心的，我问她：“你出来干这个你家人知道吗？”
她一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
我#$%$%……￥%……

4、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适。。。

5、我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

6、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。

7、放假回来，在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

8、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

女同事：吃什么能治便秘？我：冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个排毒。女同事：吃一个呢？我：那你这三天就搬到厕所去住吧！

婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样。。。现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我。。。

老师：小明，你知道为什么男同学犯了错，就罚他俯卧撑，女同学犯了错，就罚她蹲起么？
小名：还不是为了以后床上能熟练点！
老师：你一次能做多少俯卧撑？
小明：500！！！
老师：滚到我办公室去！！
`11111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111

爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看１“你明明闭着眼。”“我在听１

1、一富商的情妇怀孕了。

富商：“谁的？”

情妇：“不是你的！ ”

富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！ ”

2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！ ”

那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、A：你为啥当喜剧演员呢？

B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。。

5、顾客：老板，你们店里有“鸡”吗？

老板：有

顾客：优惠不？

老板：优惠，送鸡蛋。。。

6、Pol.ice：“你是不是把刀放到这些人头上了？”

我：“是的。”

Pol.ice：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？”

我：“没错啊！ ”

Pol.ice：“你的抢劫罪名成立，请跟我走一趟。”

我：“别闹，洗完头就开始剪头发了。”

一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

过年过的无聊啊，无聊！
一袋洽洽香瓜子，我一个人磕完了，一共1854颗，26颗是空的，混进来9颗带虫的，有6颗没炒开，是连在一起的，还有4个是苦的。中间喝了7杯水。没错，这就是孤独。
----刚刚这段话一共67个字，11个标点符号，其中8个逗号，3个句号，一共有587划，其中横78划，竖137划，撇65划，捺57划，其他139划。。。
嗯。没错，这就是无聊最高的境界。

学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧!”妈妈问：“为什么呀?”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的!”