甲：我觉得这个照相机和摄像机还是日产的好!乙：是的拍出来特清晰!甲：中国的就做不过日本!乙：不废话，也不看看人家用来拍啥的!甲：是哦，哈哈!

1、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

2、男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女@#$%

3、少年：你看我个子这么高，能加分吗？
女神：加分。
少年：可我长的丑呢？
女神：扣分。
少年：有钱呢？
女神：满分！

4、本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

5、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？
男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。
女(半怒值)：你居然还有前女友？
男：宝贝，你听我解释。。。
女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！
男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

6、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

7、好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！

1、老婆怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

2、未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”
未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

3、接到老公的电话：“老婆，你不是讨厌我买彩票吗，我今天就给你个惊喜！”
我猜想该不是中了大奖吧，心里那个激动呀，正在浮想连篇，老公回来了，进门就说：“我今天把买彩票的20元钱省下了，特意给你买了只烧鸡！”

4、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

5、小两口几注彩票，老公自言自语说：“如果中个500万就好了。”
老婆：“如果中个500万，我立马给你100万。。。”
老公大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”
老婆说：“给你100万是去交税的。。。”

6、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。
第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。
到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”

7、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。   
Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”   
Pol.ice：“哪里来的？”   
男人：“时装店刚买的。”   
Pol.ice：“到哪里去？”   
男人：“回家给我老婆。”   
Pol.ice：“为什么狂奔？”   
男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

一学弟和大三学姐聊天，学弟：“学姐，借我1000块钱!”学姐：“怎么从我借钱阿!”学弟：“你肯定很有钱阿!”学姐：“为什么?”学弟：“女大三，抱金砖阿!”学姐：“。。。滚!”

牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律。
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁创造了太极拳，威震江湖！
孙悟空一辈子没结婚，活了不知道多少岁，大闹过天宫，闯过龙宫，闹过地府，最后成了斗战胜佛。。。
不用我多说了吧，都TMD别惹我，我也是单身狗！

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

10、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

我：“你这啤酒都是什么价格？”服务员：“一种10块的，一种12的。”我：“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的？”服务员：“对不起，我们这里没有2块一瓶的！”我。。。

“妈妈，我不要跟爸爸姓程了。”“为什么呢？”“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”“那你跟我姓鲁，好不？”“呃。。。不了，我还是跟爸姓程比较好。。。

老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”

1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。

这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”

我：“没啥，就图个吉利。”

3、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条呢？ ”

客人：“不用谢谢。”

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”

客人：“没有买卖就没有杀害”

店员。。。

4、去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～

5、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。

哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！ ”

医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”