都说当主持人好，我咋看到电视上的气象主持人去年被雷劈，今年被台风刮走了呢？

1、教师节没什么能送给老师的，只好把学过的知识还回去了。

2、学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”
老师：“如果他是怕别人看不清路，这是儒家；
如果他是怕别人撞到他，这是墨家；
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；
如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；
如果他借此开示众生，这是佛家；
如果他明明看得见却装瞎，这是政客；
如果他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这肯定是砖家！”

3、老师是全能的，因为：
老师可以当警察：因为整天在班里破案；
老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；
老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；
老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；
老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；
老师可以当作家：因为整天写计划和论文；
老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。

4、学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；
考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；
考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；
中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

5、男：“你为什么不愿意做老师呢！工作那么好，而且校长对你也很好。”
女：“你TM姓苍试试。”

给吃货就不能客套，那天，我给一哥们说：“该天请你吃饭。”哥们当时就不高兴了：“把改天去掉，听到这俩个字，就TM知道这顿饭吃不到嘴里。”

1、一直在外打工，昨天回来去姐姐家，小外甥看到我舅舅叫得可亲了，我拿出200块钱给他，小外甥死活都不要。。。
我和姐姐都很纳闷儿，我夸他长大了，真懂事。
姐姐出去买菜的时候，小外甥说：舅舅，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦。

2、一天儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”
我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”
懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

3、今天要跟家里人一起吃饭。我跟女儿说，作为姐姐你要让着表妹。
女儿说：“不对，应该是表妹让着我。我比较大，懂的事多，所以被迫作出牺牲或放弃的时候就会很受伤，而且会记很久。但是表妹小，什么都不懂，做出牺牲时根本不会有什么感觉。所以表妹应该让着我，这样就没有人会不高兴。”
我。。。

4、幼儿园有个小朋友捡了只青蛙，他们围成一圈观察：“小呱呱好可爱呀!”我望着孩子们，心说：你们也很可爱呀！
这时有个小朋友说：“你们没觉得小青蛙身上腥腥臭臭的吗?”
大家点头，他们开始商量如何帮青蛙去除腥味。
不一会儿有个小朋友问我有没有料酒。。。

5、儿子三岁了，今天带儿子去朋友家玩，朋友家有个女儿5岁，正在给芭比娃娃穿衣服。。。
然后我儿子拿过来，把衣服全给脱了，然后告诉朋友的女儿说：“不穿衣服才好看。。。”
我和朋友都惊呆了！

和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。。。

身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

熊猫：老板，今天就别加班了吧，您瞧我的眼！

　　一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。　　护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。　　那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。

大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。在出门之前，儿子和我商量：“爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好？”

1、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

2、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走。。。
结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”
然后就没有然后啦。。。

3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
哥们指着酒，道：“这不是吗？”
尼妹啊，这帮坑货！！！

4、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

5、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

6、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。。。

7、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，不跟你聊了88。。
我：别走。。。
朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！
我：用滚快一点。
朋友：你妹！

屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

1、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

2、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

3、有一次和一女同事一起出差，车站等车，觉得无聊，我对她说：“我想到一个荤段子，讲给你听吧！”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想，坏了，这小姑娘不高兴了！
结果，她在一个角落跟我摆手：“过来过来，这儿人少，来这边说。”

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

6、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗？”
男：“知道，意思就是。。。”
女：“不是！意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”

7、胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？
我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！
妹子惊喜道：是白天鹅吗？
我摇头道：不，是北极熊！