今天坐车遇到老司机，上车那个司机说如果有女孩对你说1，3，5，7，9你要回答2，4，8，16我知道下车也没想明白，今天上数学课，我懂了……

一大早接了个陌生电话，对方说:“你好，恭喜你获得了…..噗嗤，嘿嘿嘿，对不起，对不起，第一次….”电话挂了。卧槽，出来骗有点专业精神好不好！

1、中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”

2、逛街看到一美女在翻包包，我一脸微笑的凑过去：嗨，美女！找啥呢？
美女：流氓!
我：不用找了，我就是！

3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者，我：“你为什么就是看不上他呢？”
她：“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧，他没有让我动心，所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我：“。。。说人话”
她：“嫌他丑！”

4、女友开车，开着开着对我：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？
我：别啊！
她唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。。。

5、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了？”
“你就是不爱我了！我昨晚梦到你带着别的女人逛街，还给她买了包！”
“别闹了亲爱的，梦里的东西能真吗？”
“你放屁！我记得特别清楚！是在某某店铺！价格我都记得！1888！我不管！你就是不爱我了！”
“。。。买”

6、女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

7、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。
谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。

1、喜欢一个人时，吸进去那么多勇气，最后呼出来的都是叹息。

2、没有壳的蜗牛是鼻涕虫，没有房的男人是可怜虫。

3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻B到大。

4、有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。
我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。
比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。

5、记住，女朋友如果一不小心剌了下手，那么365天内她可以洗脸洗头洗澡澡，就是不能洗碗，碰都不能碰，我不是危言耸听，你们要重视起来，这不是儿戏。

6、虽然你知道屁用没有，但你还是掏钱买结婚用的钻戒；
虽然你知道这辈子也不会看几次，但你还是掏钱拍了所谓的结婚纪念册；
虽然你知道除了浪费钱以外就只是让自己累的半死，你还是按照父母的意思办了婚礼。

7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”

一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢，才发现他家的自行车没有杠子~

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

1、看见一个买家给评论：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
卖家回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说？

2、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。

3、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。。。

4、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
小强@#@#$%#$%^

5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去？”
我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家是用中文问你的啊。”

6、女A：莉莉的老公昨天出车祸去世了！
女B：真的吗？这对莉莉来说打击太大了！
女A：是的！
女B：那她哭的很厉害吧？
女A：莉莉在车祸现场一点也没有哭！
女B：真看不出她的内心这么强大。
女A：也不是，莉莉告诉我，她不能哭！一哭，脸上皱纹就多，显老！

7、中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”
我：“拉面。”
老板娘：“要粗的要细的？”
我：“细的是多细？”
老板娘：“细的比粗的细点。”
我纳闷，又问：“粗的多粗？”
老板娘：“粗的比细的粗点。”
我。。。

8、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来，一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头，小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说：“宝宝不乖哦，又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾启动了车子说：怎么能放过？ 我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！ ！！

网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶，你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西，不就是恶心自己么。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

5、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？老公：黄加马得李。

6、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”

7、我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。

8、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。

9、当发现连男朋友都抱不动你的时候，你就应该好好注意了：你男朋友身体素质太差。

10、老师提醒你：寒假千万条，作业第一条。过节不学习，开学两行泪！

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。