在敷面膜，儿子好奇地问我：妈妈，你为什么要敷面膜？
我：女生都要敷面膜啊！
儿子：那奶奶怎么不敷面膜！
我。。。。。。

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

10、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？
我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！
我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？
我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”
他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。
他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”
“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！
结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

1、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。”

2、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”

3、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烧鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

4、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

5、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”。。。
我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”

6、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

7、儿子刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
儿子说：“8只。”
妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
儿子不假思索地说：“7只。”

8、儿子四岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”
我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
“买房干什么？”妻问。
“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

1、人们总是在该适可而止时得寸进尺。

2、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

3、成年人的特征就是大事淡然处之，小事随时崩溃。

4、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。

5、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

6、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线说。

7、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

8、起得太早和睡得太晚是同一件事。。。

9、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

10、研究发现：榨油出油率最高的是三种东西，排在第三的是菜籽，出油率为百分之三十五左右。第二是花生，出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜，出油率百分之一百二十五点三八！

11、大多数做Powerpoint的人，既没有Power(权力)也没有Point(观点)；
那些用Word的人，都没有什么word(话)要说；
那些用Excel的人并不excel(优秀)；
那此用Access的人,都没有access(权限)。
而最大的真像就是，大多数使用Microsoft Office的人，在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏？”佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:…………………

昨天下午陪女友去骑马，几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血，女友心疼的给我一个卫生巾垫上了，之后完全忘记了卫生巾的存在。回来时我俩去肯德基吃饭，吃饭高峰期！没错！结账时卫生巾从裤腿掉出来了！上面鲜红的血！瞬间排队的所有人都安静了！我还顶着所有人的目光捡起卫生巾送去了厕所，尼玛我是讲究卫生的好汉子。。。。。累觉不爱。。。。

妻：“前面那个女人很漂亮。”夫：“我不觉得１妻：“你太缺乏审美眼光了。”夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把， 可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水， 还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子， 过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来， 我爸真是太机智了！

1、马和梅花鹿谁比较注重健康？梅花鹿。因为梅花鹿经常拔火罐。

2、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后感觉头特别重，原来这是一顶压蛇帽。

3、回想起小时候读书那段时光，我扑在功课上，就像饥渴的我扑在美女身上，力不从心。。。

4、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。

5、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的。。。

6、一朋友A说：“现在手机相似度太高了，以前各种样子，翻盖的，滑板的，直板的。”
另外一个说：“那只是外形不同，里面差不多，而现在，是外形相同，里面不同。”
A说：“怎么不同了，有钱人有的app我这里也有。”
另外一个说“内容为王，举个例子，都是照相机，你就只能拍拍花草，人家可以拍个照明星果照”