1、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！
2、同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？”
“带呀！”
“来，打开照照我的手表看看几点了！”
3、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
我#$%^#$%&
4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！
大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！
5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
6、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？
7、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？
到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“奖金呢？”
结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”
和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声“刀下留人！”冲进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么，留住你的根！”