1、事实证明：在女人身上花钱的效果远没有让女人知道你有钱好。

2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。

3、经历过掏心掏肺地付出，换来撕心裂肺的结果，从此以后就会发现没心没肺的好处。

4、感情世界里，人和人是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

5、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

6、大部分男人的择偶标准是：不要求对方长得漂亮，只要有感觉就行。可是怎么才能有感觉呢？长得漂亮才有感觉。

7、情商低的人是指不会说话，不懂察言观色，永远分不清状况，总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段，把人伤得都TMD要翻脸了，还觉得自己萌萌哒。

8、这个萝莉不寻常。这伪娘有什么鬼心肠? 这基佬，一点面子也不讲。这肥宅倒是一堵挡风的墙。她态度不傲又不娇。他性向不阴又不阳。

9、感情世界里：有时候你觉得一个人变了，只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。很多时候的“我希望你变得更好”，其实是“我希望你变得更合我心意”。

10、1.不肯相亲：就见个面，你要觉得不合适，就拉倒，而且都不见一下，怎么知道喜不喜欢？
2.见了觉得不合适：哪有一见钟情的，感情都是相处出来的。
3.处了一段时间不想处了：人家哪里不好了？你就没毛病？
——所以要把相亲扼杀在萌芽阶段，不然步步皆坑

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、江一燕在支教时，想去农户家借宿一晚。
敲门，大妈问道：谁啊。
江一燕喊：中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说：可住不下这么多人。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、A：“女孩的体温比男孩要稍微低一点点。”
B：“对，我知道。”
A：“我是跟女孩子接吻才发现的，你呢？”
B：“听别人说的。”

6、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。

7、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

前阵子出去旅游，看到景区有卖毛衣针的，想着我小时候老妈特别爱织毛衣，于是买了几副给快递回去了～今天突然想起来这个事，给老妈发了视频，问她快递收到没有？我妈哈哈大笑，手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女，你说说你买的啥玩意，一点不实用。这个签子那么粗，穿肉太费劲了！我细细一看，天啊！我妈居然把毛衣针当成签子给穿肉串了。

1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”
老婆：“你看我的眼神够不够冷？”
老公。。。

2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”
我问:“怎么啦？”
“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害得老娘一顿好等。”
其实老婆也是挺辛苦的，我想着为她分担一下，于是今天一大早我便起床买包子去了，可是，哪里有衣着暴露性感妹子啊？
我买包子回来，老婆还在床上睡的正香。。。

3、老婆说她的一个朋友强迫症，下楼了越想越不对劲，觉得电风扇没关，上楼检查一下。再下来又觉得门没锁，又回去检查一遍。
然后她说：其实我也有点强迫症，只是没那么严重。
我：是的，一般你都是让我回去检查一遍。

4、老公：“大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？”
老婆：“亲爱的，我想要！”
老公：“好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？”

5、回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。
我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。
我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

1、男：“我很丑～～可是我很。。。”
女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”
王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

3、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”

4、一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

5、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

6、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。

7、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。

8、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

1、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

2、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”
于是她给了我一个耳光!!!

3、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。
Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！
驾驶员%$^#$%^&

4、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
吃了一会，一个同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”

5、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？

6、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
哥们%^#$%*%^&(*

7、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
我%^$&%^&$%^&*

8、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？
B：土豪金呗。
A：那最高贵的颜色呢？
B：还能有啥，高端黑。
A：那最大众的颜色你肯定不知道。
B：呵呵，脑残粉。

1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

2、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

3、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
领导问他：“你不怕冷吗？”
他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

4、女同事A：“大家有什么推荐的粉底液吗？”
女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”
直男A：“气垫不是鞋垫吗？”
一阵爆笑过后我补充道：“汽车里也有气垫。”
其他同事：“那是气囊。。。”

5、同事甲：“行呀，才来公司几年啊，马上提副科长了！”
同事乙：“不行，不行，我有很多地方都不如你！”
同事甲：“真的吗，说说看？”
同事乙：“比如，我没有你丑，也没有你懒，更没有你脸皮厚！”
同事甲：“……”

6、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎么洗这么久啊？
另一男同事： 女孩子嘛，都喜欢久一点。
我。。。

步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”